SOL掲示板

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いつまでも

さびしい、も
あいたい、も
全部一緒に抱えて来てくれるきみと
たのしい、も
しあわせ、も
こうやって作っていくんだ
振り返れば思い出で溢れていて
また前を向けばきみの笑顔が輝いてくれる
きみがいるからわたしが辛くないように
わたしがいるからきみのつらさを飛ばせるように
またふざけて笑っちゃうから
またきみはそれを横で見ていて

りんごのおひたし

女性/20歳/奈良県

2024-01-26 17:21

レス

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きれいなはずだ、まだ

また明日と笑う君に
また明日、とつぶやきながら
今日つけた傷を数える
今日笑ってくれた君が
明日いなくなってないといいな

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言葉がいらない

真っ黒に塗りつぶされた
空白のページ
対をなすのは
はるか空の上
満天の星
非常に明るい天の川銀河
はるか下方の雲の切れ間に
猫の目よりまんまるい
大きな大きな満月
地上の星にマスクされない
シーンに言葉はいらなかったのだろう

言葉のいらない詩ってあるだろうか

焚火
イルカ
パントマイム
昨日燃やした僕の詩

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世界が戦う。
人が人ではなくなり、怪獣のように暴れもがく。
家族、友だち、親戚、知り合い、他人。
自分と同じ人間を目にすると、争う。
人が凶器となり狂気に満ちた目をする。
まっさらな雪も赤い血に染まる。

ある少女が世界の頂上で踊り出す。
その少女の顔は穏やかな笑顔に満ち、涙が光る。
それを人々が見上げ、叫び、涙をぬぐい、叫ぶ。
久々の太陽のあかりに呼吸が苦しくなる。
そして笑みがこぼれる。

笑顔と幸福で満ちたこの世界にもう少女はいない。

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狂歌

貴方の誕生を祝うのは
他の誰でもない
自分自身
踊れ　歌え　狂いだせ
貴方を彩るのは
他の誰でもない
貴方自身

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わすれたくない

他の誰にも生まれない対抗心みたいなのが
私の中にぽっかり生まれて
君のことを笑わせようと躍起になってしまう
いや、君の方がよっぽど
私を笑わせるのが得意なようなのに
君に溢れた最高の笑顔が
色濃く私の中で残っていて
ひと足早く大人になった君が
お酒なんて飲む姿にむずむずして笑って
いつか一緒に遠くまで行こうね
なんて小さくて大きな約束まで作ってくれて
だから
君があまりにも幸せをくれてしまうから
この心地いい関係が崩れるのが怖かった
あの人に会って私の事なんて忘れるんじゃないかって怖かったときもあった
会えないが苦しかった
ただ君が、君も含めた3人でいる時間が
とてもとても大好きで
そんな時間を忘れて欲しくなくて
私はまた君を笑わせたくなる

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カーテン　～RN memento mori 様～

ぬるい風に撫でられて、
ほのかな色を揺らがせる。

彼の想いに蓋をして、
彼の涙を隠しては、
微かな嗚咽も匿った。

そして今日も、
淡い夕日を傾ける。

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懐旧　～RN ルンルンBOY　様～

ふと思い出した。
君の声と、朝日と、ランドセル。

何で今さら。
「ごめんね」と、夕日と、キュロットスカート。

あの時はまだ分かったつもりだった。
好きも、恋も、青春も。

今が全てだと信じてた。
計算ドリルと、交換ノートと、素直な気持ち。

懐かしい、たった数年前の私が。
たまに痛む、あの頃の失恋の痕が。

あえてゆっくり帰った放課後も、
わざと傘を忘れた放課後も、
何一つカタチにはならなかったけど。

それでもまだ心に残った欠片を、
甘くて苦い、カカオたっぷりの想い出を、
懐かしいと思えたのは、15歳の私。

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世界線

君がいなかったら僕はいない、なんて
そんなこと言える柄じゃない

君がこの世界に、いなくても
皮肉にも、僕は、存在するだろう

この世界には、余った僕がいて
この世界に足りない誰かがいる

ここは誰かがいない世界
そこは僕がいない世界
あそこは君がいない世界

そう、君の世界に僕はいない

それでも僕を探してくれるかい？

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彼は友人であるが他人でもある
知らない人間を信用できないからだ
私が笑えば彼も笑うが
彼が泣いていても私は泣かないだろう
月の満ち欠けのように
私と彼は友人と他人を繰り返す

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LOVERS

目深にかぶった帽子で
隠したビー玉みたいな心の穴

いつかの日の僕へのかくれんぼ　
宣戦布告「もういいかい」

あの日あの時僕らが１つだった頃
一体、何が2人を編んだんだろう？

それでも何故か君の匂いがする

山折り、谷折り
移りゆく日々
君と僕のあいだのキリトリ線
なんなら少し破けてる
不恰好だけど糊でくっつけてみる

正しいラブソングへの革命
「歌にすらなれないアタシへ」

握った手の隙間にある大宇宙
ブラックホール悲しみも吸い込んで

奇跡って呼んでみたいだけ、
落としたら壊れてしまいそうなこの瞬間を

それでも何故か桜が北風に舞う

指折り、アイボリー
君のために燃ゆる街
額縁で彩ったふたつだけの永遠の
ほつれた糸目をただ
編み直してゆく

もしも僕らに３つ目が生まれたとして
僕らは決して破れないでいれるかな

ほつれて壊れたりしないかな
雨で流れていったりしないかな　　

山折り、谷降り
回り廻る僕のための秒針
ぎこちないかもしれないけれど
笑ってみせるんだ　

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わから、ないから

君の目に映ることがきっと奇跡みたいで
似た眼鏡の奥で細まった瞳から
馬鹿みたいに目が離せない

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ぐちゃぐちゃ

正常です。
あ、やっぱ違います。
タスクが積み重なって、
サボって、
また増えて、
ホルモンバランスの崩れと同時に、
タスクも崩れました。
様々な感情が、
自分の内側からも、
外側からも、
襲ってきます。
非常です。
あ、やっぱ違います。

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あのさ

一緒にいることは許されるかな

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イマイチなテガミがイチマイ

真夜中に布団から
這いずり出る気配

机の上エンピツ
掴んで顔を出す

眠れなくて君のこと夢に見るため
文字に起こすメロディ

朝起きたらイマイチなテガミがイチマイ
枕の下で潰れていた

朝起きたらイマイチな期待がヒラリ
頭から落ちていった

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桃太郎

むかーしむかし、あるところに、お爺さんとお婆さんがいました。お爺さんはレベル９で、お婆さんはレベル７で、レンジャー技能を修得しています。また、お婆さんはセージ技能もレベル５で習得しています。ある日、お爺さんは山へ芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯に行きました。
お婆さんが川で洗濯していると……。
知力が24くらいあるお婆さんは、川上からどんぶらこどんぶらこと大きな何かが流れてくる音に気付けました。どうやらそれは、一抱えもある巨大な桃の実のようです。
お婆さんは大変に興味を持ちましたが、川から流れて来た果実、虫が湧いていたり腐っていたりするかもしれません。悩んだ末に、お婆さんは一つのさいころを懐から取り出しました。
……さいころの出目は４。偶数だったので、拾わずに流れていくままに任せました。

……結局、桃太郎は生まれず、鬼たちは順調に侵攻を進めましたが、お爺さんとお婆さんは完全な自給自足のシステムを確立していたので、何も気づかず、二人仲良く余生を過ごしましたとさ。
めでたしめでたし。

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「一度でもいいから、誰かを愛してみたかった」
『誰でもいいから、本当の愛が欲しかった』

この二人が出逢えたら、どれほどよかっただろう

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いばしょ。

とめどなくさまよう

ことばさけびながら

きぼうぜつぼうねたみしょうそういかりかなしみ

うれしさおもしろさたのしさ

とめどなくさまよう

ありとあらゆるなにかで

なにかで

今、この場所に。

☆☆☆

相変わらずいろんなひとたちが集うこの場所は

大切な場所だなって思いました。

卒業生より。

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僕は生きている
自分は甘いもの嫌いなのに、バレンタインコーナーで立ち止まる
食べんけど
僕は生きている

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微睡み想

冷え切った雪の頬を、部屋に流れる微小気流がつかまえた。電網に乗ってやってくる現在時刻に、未だ陽の昇らない朝を感じる。まどろみの中にふんわりと漂いながら、重たい体を持ち上げようとすると、
「わたくしと云う衝動存在を、いかにして赦す？」
夢の中で聴いた意味のない言葉がリフレインした。

ふと窓掛けに目を遣ると、その布の向こうに昏い街灯が見えた。こんな場所に居ついてしまったばっかりに、ともしびが消えるその日まで、道を照らす使命と運命を全うせざるを得なくなった、かなしき働き者であった。その様子を想像すると、不思議と瞼があるべき場所へと戻っていた。
「わたくしと云う衝動存在は、目の前の罪を掬ったのだ」
そんなことを考えながら、また思考の藪へと戻ってゆく。微小気流からこぼれ落ちたツミ人は、一過性の快楽と心の奥底の痛みを求めて、電網にもつかまらない自分だけの衝動存在を起こしながら、雪の頬を少しずつ溶かしていった。

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わたしを見つけてくれそうな三日月

窓に鍵をかけながら呼ぶの、
早く帰ってくださいって。

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It will be a good day tomorrow

わたしのためにたくさん泣いて
わたしのために勉強したんだよね
わたしと向き合って　時にぶつかって
気持ちがぐちゃぐちゃになった日も
いつもの席から夕日を見ては
負けない、って言ったでしょう
わたしは強いの
わたしはそう信じてる

明日はいい日になるよ

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第3回ショートポエム選手権に関しまして

どうもTohofantasyと申します

まずは審査員の方々、誠にありがとうございました&お疲れさまでした

その上で僕の詩を三日月マカロンさんと＊紫乃＊さんのお2人に選んでいただいて誠に光栄です

せっかくの機会なのでどんなイメージの詩か書こうかなと思っていたんですが、読者による自由な解釈のために具体的なものは控えておきますね笑

あでも、＊紫乃＊さんの解釈は自分でも言語化しきれていなかったことまですっと腑に落ちるように書かれていて、読んでいてとても深いところまで感じてくださっているのだなぁとものすごく嬉しくなりました！

ところで、僕はショートポエムがとても好きです

ショートポエムって、短いじゃないですか
僕は短い文章の方が強く人の心に刺さる気がするし、余白があるだけ自由に解釈できると思うんですよね(長い詩を否定するわけではありません)

なので、これからもみなさんがショートポエムを書いてくださると僕が勝手に喜びます笑

これからもショートポエム(とTohofantasy)をよろしくおねがいします

改めて最後に、memento moriさんをはじめとした審査員の方々、なにより掲示版のみなさまに感謝をお伝え申し上げます

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定義

友達：互いを気遣い合える関係
友人：殴り合っても最終的には復縁できる関係
親友：殴り合いすら楽しい関係
仲間：『友』なんて文字で表すのは今更恥ずかしい、そんな関係
恋人：できたことが無いので分かんねえ

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『ヒーローの備忘録』

　「愛したい」「愛されたい」
　こんな言葉を聞く。
　ギバーとかテイカーなんていう流行りの言葉もあるし、与える、与えられるの関係は、市場にも社会にも、人間にもあるだろう。
　——ある大切な人がいたとして。
　カフェで話をする若い女性2人が楽しそうに、その人を「愛したい」か、その人に「愛されたいか」という話をしているのを耳にしてしまった。
　ひとり、空になったコーヒーカップを揺らしながら、どちらかを決めなければ世界が滅ぶというのなら、まぁ「愛したい」と答えるかもしれない、なんてことを考える。しかし、僕が彼女に抱いていた感情は、

　「愛されていてほしい」。

　僕はどうにも、人から愛される彼女が眩しく、彼女に憧れ、それでいて彼女のことを好いていた。
　彼女を愛することができないただひとりにさえ、彼女には愛されていてほしかった。
　彼女が姿を消してからも、そう願わなかった日はない。

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もういい、忘れる！　って決めた朝に
君が「髪型似合ってる」って言ったのが悪いんだよ。

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センタク

人生は「選択」の連続だ。
幾つもの中から一つを選びとるのは、
いつも困難だ。
不安や迷いが絡みついてくる。
でも、
そのたびにそれらを「洗濯」して、一瞬だけでもまっしろなこころになったとき、
わたしたちは「センタク」するスイッチを
てにいれた、
といえるのかもしれない。

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とびっきりの愛を添えて

急に訪れた1人はびっくりするほど静寂で包まれてた
君と歩いたこの街も語り合ったあの夜も
僕らの居場所もくるくるまわって溶けてゆき
僕と君も少しづつずれて往く
「僕に好きを教えてくれてありがとう｣
伝えても伝えても僕のこの気持ちは収まらない
伝え切れるまで僕は君のそばに居る
君が僕を必要としなくなっても
行き先が違くなっても
僕が君にこの「すき」を伝え切れるその日まで

きっと

ずっと

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にじゅういち

いつのまに、1年が経ったんだろう
もうおとなだねって君に言ったあの日から
20歳の君に会ったのは
出会ってから1番少なかったと思う
君がおとなになって
私はまだこどもで
君を待たせてばかりだ
でも私は
君が大好きだ
世界の誰よりも君といる時間が大好き
どこに行くか何をするか
ぐるぐる迷いながら
君と笑うのが私のいちばんのしあわせ

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ある夜半

布団より足先の冷える、ある夜半。
赤ペンの紙に擦れる音がする。
書いた直線、×印。
こんなものか、
とあざ笑う。

布団より足先の冷える、ある夜半。
怒りは明かりに溶けてゆく。
もう寝なさいと声がする。
指先だけがあたたかい。

布団より足先の冷える、ある夜半。
どこにも私は、いやしない。
私を私と認める君は
もうどこにだって、いやしない。

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ごめん、なさい

私はまた"あの人の事を知らなかった私" に
戻らなきゃいけないのかもしれない。

あの人の事を知りすぎてしまったのかもしれない。

本当はもっと知りたい。
見ていたい。
聞いていたい。

そんな風に私がぐるぐる考えていても
あなたはきっと何とも思わないんだろう。

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包容。

言葉にできなかった、なにも浮かばなかった。
それでも頷いてくれた、伝わってますよと言ってくれた。

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雨音に傘の内側、波紋と滴の音。

雨が好きなわけではない、雨の中だけでしか泣けないだけなんだ。傘の中を落ちる滴は雨のせいじゃない。

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生きるべき君のこと

生きるべき君のこと考えてた
今夜も寝ないで考えてた
そしたら昼間眠くなって
友達は僕を笑う

死ぬるべき夜さえも考えてた
生きるべき君のこと
そしたらうっかり死なないうちに
空が白んで朝になる

僕は鏡見て笑う

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その視線に電流が流れてるんでしょ
いつも感電する私の身にもなってよ

感電しながら耐えて話しかけても
営業スマイルで済ませてさ

こっちはいつも必死だってのに

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君の視線が
私に向けられていた

言っちゃったもん　私
好きだって　さっき

私の心の中を見透かされてるようで
心臓のばくばくを聞かれてるようで

怖くて　
ただ見つめ返すことしか出来なかった

いつものノリで
はは、って　笑って
その目をひらりと細めて欲しいのに

君は　そうしなかった

私の心を貫通させた視線がそのまま
黒板に刺さって離れない

去っていく君が　目の前を通った一瞬に
制汗剤の香りが残る　冷たい香りが鼻に残る

驚くほど爽やかだった

その香りに包まれたらよかったのに

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好きだから

ねぇ、なんで言ってくれないの。

そんなに頼りないかな。

違うよ。頼れないんだ。
君があまりにも優しいから。
心が溶けるような温かさを感じるから。
頼ってしまったら、君は心を痛めてしまうかもしれない
大好きな君を傷つけるのが怖いんだ。

それなのに私は貴方に｢辛い時は頼ってね｣って。
こんな矛盾した事ばっかり。

だからさ、私が辛い時はただ隣で手を握っていて欲しい
泣きたい時に抱きしめて欲しい。

それが私の願い事。

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夢

ぼくの枕元、たくさん物があるんだ。
まず、
・メモ帳
・手帳（2）
・ノート
・辞書
とか。あ、まだある。
・文庫本
・シール(2）
・シャープペン(3)
あとこれも。
・しおりクリップ(2)
・ボイスレコーダー
ん一、にしても多い？でも、枕元にある物の分、夢もたくさんあると思うんだ。

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お久しぶりです。

14歳の頃、初めてポエム掲示板に書き込んだポエムが見返りについてでした。二つ目が、他人に全てを合わせてしまって自分の色を持てないということをカメレオンに喩えたポエムだったのを憶えています。19歳になるまでたまにここに投稿していましたが、またここにちょくちょくポエムを投稿したくなったので、またお邪魔します ☺︎

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時間がないのに今更遅いのに

好きになるんだったら
もっとはやく教えて欲しかったよ
いまから君にあぷろーちなんて
きっと間に合わない

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あした

そう名がつくのだから
次に進んでやろうか
珍しい意気込みはそして
華を咲かせるかの様に
なります。

…ように、って誤魔化してるなんてさ、

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Oyasmi

パトラッシュ「無理すんな、ネロ」

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価値観

「幸せ」
なんでもない日常の中、誰かが言った。
僕は、「幸せ」や「愛してる」なんて滅多に言わない。
いつもそれを言っていると、本当の言葉の価値や意味を失ってしまいそうだから。
でも、今日は違うかもしれない。
おそるおそる口に出してみる。
「僕は今、幸せだ」

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っていう夢があってね

「優しいね」
「君は自分を大事にするのが上手じゃないから、手本を見せているんだ」
「手本？」
「そう。だから覚えて」
「……優しいね」

君がしてるのを真似してるだけなんだけどね

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無題

怒ってる？

……うん。

……ごめん。

僕は君の、他人に気づかれなければ自分を雑に扱うところに怒ってる。

……うん。

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両手で掬って
なお零れ落ちた愛を
空にかざしたら
それは淡い桃色をしていた。

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背後に気配を感じた時

それは、ある過ごしやすい秋の日のことでした。
少し長引いたアルバイトから帰ってきた私は、余りの疲労に風呂と歯磨きだけ済ませてもう眠ってしまおうと、風呂場に向かいました。
シャワーだけの簡単な入浴時間を終えた後、眠気で重い瞼を無理に開けることもせず、ぼんやりと洗面台に向かって歯を磨いていると、ふと、背後に気配を感じたのです。私は大学進学を機に独り暮らしを始めておりましたので、気配を発する他人などいるはずもありません。ゴキブリか何かかしら、だったら嫌だなあ、などと思いながら目を開き、鏡越しに背後を確認しましたが、そこには私の他に生物など映っておらず、直に振り返ってみても、何もいません。
嫌な予感で背中に冷や汗を感じながらも、目を閉じて歯磨きをさっさと済ませ、口を漱いだその時です。
先ほどより一層強い、あの気配。
（……マズい。それが『何か』は分からない……ただ、『何か』が『いる』ぞッ！）
咄嗟に歯ブラシとコップを放り出し、普段からのものぐさのお陰で開けっ放しにしておいたはずの洗面所の扉へ、目を閉じたまま飛び退りました。目を閉じていようと既に1年半は身を置いているアパートの自室。距離感を間違えるはずもありませんでした。そうであるにも拘らず。
（がッ……⁉）
予期しない位置で背中に走った衝撃。扉は何故か閉まっていました。おかしい。この自分が、まさか扉を閉めていたというのか？
混乱しながらも後ろ手に引き戸のそれを開き、転がるように居間まで逃げ出し、漸く目を開きました。しかし、場所が変われば件の気配が目につかないのも当然というもの。
（どうする……？　『奴』は、確かに『今』ッ、あの場所に、確実に『いる』ッ！　『非科学的』とか『非現実的』とか、そんな理屈は通用しない、常識の外に位置する『何か』が、確実にだ！　外に逃げるべきだろうか。いや、今は既に夜も遅く、言うなれば『奴らの時間』。我が家という『縄張り』から一歩でも外に出てみろ。そこからは『奴らの領域』！　現状、最も『奴』に近く、最も安全な場所——この家の中でッ！　決着をつける外無いッ！）

何かが崩壊している者

男性/22歳/埼玉県

2022-01-07 23:15