校長、教頭、お疲れ様でした。今日はしんどー相談室3日目でしたが、はなはなさん、RanJamさん、絶対に1人ではありません。校長、教頭、そしてアーティスト講師のみなさん、我々生徒がいつも一緒にいます！！お互いに辛くなったら慰め合い、共に乗り越えていきましょう！！今の曲、ミセスのダーリンは自分の原動力に繋がっています！！ありがとうございました。おやすみなさい。また明日。
今日の逆電出演者
・福島県 17歳 はなはな
・石川県 14歳 RanJam
人間が持つ五感が過敏な人、体が一部分ない人、体が満足に動かせない人、考え方が違いすぎてメンタルの病気や障害と言われる人。耳や目などが機能しない人。
学校にいるだけでは接することのない人はたくさんいるけど、じゃあそういう人は変な人なのか？と言われると、自分たちと違う＝変な人と考えるのはすっごく誤解で。
普通にできてるじゃん！って言葉は、時々ナイフになる。頑張れる分野やキャパが違うだけで、学校では頑張れるけど、家だとクタクタで何もできない人もいる。
道具を使うことはひいきだと思うかもしれない。だけど、学校やバイト先で何か道具を使いながら頑張ってる人にはこう思ってほしい。
私たちと同じように頑張ろうと、私たちの知らないところでエネルギーを使って努力してるんだなと。
見えない努力をしていたり、困りごとがあるのは皆同じ。お互いにできるところで助け合おう。と。
らんじゃむさん！自分は自分らしくていいんだよ。人の目を気にしちゃうのはほんっっっっとに分かる。でもそれのせいで自分を大切にできてないのは本当にもったいない。自分のことを理解してくれるのに時間はかかってしまうし、無理をすれば体を崩すし、、、この言葉が本当に心を刺さりました。私ができることもたくさんあると思うから、できることは絶対やるからね！わたしもミセス先生大好きなの！ミセス先生の曲聴いてがんばろう！
校長も無理せずに、休んでくださいね！
がんばれ！がんばれ！！
私も聴覚過敏を持っています。RanJamさんの話していることに共感することばかりです。学校は不特定多数の声がたくさんするし、チャイムの音でさえうるさくて大変だよね。ずっとこの先もこの症状と向き合っていかないといけないのもしんどいけど少しでもRanJamさんらしく生きれる道があるといいな。同じ立場として応援してるよ！
お話聴かせていただきました。
私は中学から補聴器を使っていて、小型のを買ったけど周りからいろいろ聞かれることが多くてしんどかった時期があります。少しはお気持ちわかる気がします。
耳のことを聞かれたり、自分から壁を作ってしまったりでコミュニケーションが取れずに別室登校をしていた時期があります。
ちょっと怖い先生からそんなことで？とか言われてもっとしんどくなった時もありました。
でも途中からあなたにとってそんなことでも私には大事なことなんです！って心の中で叫んでます。
もし今後こんな経験したらぜひ心の中で叫んでみてください！ちょっと心が軽くなるからおすすめです
少し人生の先輩として伝えさせて下さい。
まずは、たくさんたくさん頑張ったね！誰にも頼れず辛かったよね？きっと、いっぱい、いっぱい、泣いたよね？でもね、涙はガマンしないで流しておこう！
私も親と関係が上手くいかず、家を飛び出しました！必要最低限の荷物を持って、予めまとめておいたダンボール箱やどうしても持ち出したいものは少しだけ引っ越し業者に依頼して、1日で家を後にしました。
それは私が大学でセクハラに遭遇して、大量の薬を飲んで自殺を試みたのですが失敗して、とても体調が悪くて出勤準備をしていた母に助けを求めましたが、薬のカスが散乱しているのが視界に入っているはずなのに、声が聞こえているはずなのに、何もないようにいつもと変わらず出勤していきました。私は自分で救急車を呼んで処置をしてもらいました。
小さい頃から何度か痴漢やセクハラに遭遇したけれど、『長女だからお姉ちゃんは大丈夫よね！』と何も私に言ってこない親の言葉は怖かったです。私は誰かに助けを求めたかったけれど求められなかった。
そんな時は本当に孤独で怖い！でも、でも、私ね、3回も自殺しようとしたんだけど、死ねなかったの。何で私は死ねないの？って思った。
でもね、耐えたら素敵な出会いがあったの。自分が幸せなのになれなくて、いつもマイナス思考になってしまいました。
こんな私でも思います。
辛いのってなんで重なるんだろう？って。
でもね、頑張って生きたら良いことあったんだなって。そこに辿り着くまでの道のりはすごく遠いかもしれない。けれど、同じ気持ちをかかえてくれる人や、自分を理解してくれる人がその時は見えないけれど、どこかにいるはず！
絶対、絶対、信頼できる人、心から笑える日が来るから、今も辛いかもしれないけれど、今も頑張っていると思うけれど、あともう少し頑張ってみよう？きっと報われるはず…頑張っている人が認められない世の中じゃないはず！
私も含めてみんな応援してるよ！でも無理して頑張り過ぎないで、時々自分を休憩させてあげてね。努力し続けるのと、笑顔で居続けるのは限界がきちゃうから。その前に深呼吸してね。
生まれてきてくれてありがとう。そして、生きててくれてありがとう。はなはなちゃんのお話をきいて、胸がぎゅーっとしめつけられる思いです。
なにかひとつでもホッとできるものがあるといいなぁ。
わたしは、はなはなちゃんの優しい口調がだいすきよ。
何回か逆電に出てくれていたので声からはいつも楽しそうに感じましたが、裏ではとてつもなく辛い思いをしていたんですね。居場所がないのは確かにしんどいし、心が折れますよね。バイト仲間の陰湿ないじめなども本当に許せないことだと自分は感じています。しかし、はなはなさんはよく耐えたと思いました。自分はその根性さに拍手を送りたいです。校長、教頭、はなはなさんの互いが無言になる程しんどいことだったと思いますが、ここまでよく頑張りました。この先も、校長、教頭、そして生徒のみなさんとはいつまでも繋がっています。これからも頑張ってほしいです！！
仕事しながらラジオを聴いているので、普段は何となくでしか聴いてないのですが、居ても立っても居られず、会員登録も含めて初めてココにやってきました。
この書き込みが当人に届くかわからないし、これを見たところでかもしれないけれど、はなはなさんの声で、自分は行動をおこしたい、と思ったし、
簡単な言葉は掛けられないけれど、寄り添ってくれる校長や教頭がいるラジオがあって本当に良かったなと思いました。「ありがとう」を自分ははなはなさんに伝えたい...！
カウンセラーや学校、ラジオなどに自分の悩みを打ち明けてSOSをだせていることがまず100点満点だと思います。
話をしても今すぐに状況が変わることはないのかもしれないけれど、誰かに話をすることは心の健康にとってすごくすごく大切なこと、これからもラジオや少しでも信頼できる人とのつながりをやめないでほしい。
掲示板を見ているとやっぱりみんなそれぞれが色々なところでつらいなとか苦しいなって感じているんだと改めて思いました。年齢も性別だって関係ないんだなと。今つらい思いをしている人たちみんなにこれから幸せがたくさん待っていたらいいなと思います
あなたは気づかないうちに限界になってる。
すっごく苦しんで、真面目にがんばって、自分を守ろうと努力してきたと思います。まずはおつかれさまと自分に言ってあげてください。
あなたの感じた気持ち、経験、苦しさは、決して無駄ではありません。今日、SOLであなたのことを知った、あなたのように苦しんでいる人がいることを知った人が日本中にいます。報われたとは言いません。ここからがあなたがあなたのために人生を歩むスタートです！！！
メンタルで入院した経験、私もあります。頑張ってきたのに入院なんだ…。ってショックだった。
家族内で標的にされたり、しんどさを理解されないのって本当に辛い。あなたに対してだけ辛く当たるから、他の人には普通に接しているのをみると辛くなるし、人が怖くなるよね…。
今はゆったり休む、やりたいことができたらやってみる。それでいい！！！
生きてれば、また校長、教頭とも会えるし、自分だけはいくらでも変えられる。
幸せになれるようにと願います。
はなはなさん
この学校はみ〜んな
なかまだあ〜
いつでもしんどかったら言葉に出して掲示板にぶちまけな
みんなそれぞれ 悩み、苦しみ 人に言えない辛さ いっぱいあると思う
今は底辺かも わからないけど 必ず誰かが助けてくれる、見てくれている
決して一人じゃない！
命は大事に。
ゲームのようにリセット出来ないから。
いつか あのときしんどかったけど 自分耐えれた！頑張れた！
と、思うときが来るから。
実際、命を粗末にしそうになったことあったけど
今、自分はここに 存在している
そう、一人じゃないから
途中からですが、お話し聴かせていただきました！
時間がある時にラジコのタイムフリーでちゃんと聴きますね！
まずは体調第一で！
私は通信制高校に通っていて、昔から看護師を目指していました。でも親に金銭面や兄弟の進路も考えて通わせれないと言われ、看護の道を諦めました。
でもはなはなちゃんが看護目指してると話してて、本当に頑張ってほしいなと思います！！
私は家の事情で逆電できないのですが、はなはなちゃんのお話に共感できる部分が多くて、私まで助けられました。
今日、話してくれてありがとうございます！
実は明日、ちょっと行きたくないなーって思うことがあります。でも頑張ってみようと思います！！
今まで、良く頑張って来たね。はなはなの気持ちを全部理解してあげれる事は、出来ないけど、私もメンタルの病を抱えて凄く気持ちが苦しくなる時がある。でも、はなはなには、生きてて欲しい。生きていれば、いつかは、虹が見えるよ。何処に住んでようと、空は繋がっているから、泣いた後の虹を一緒に見ようね。
ほんとに辛かったですよね。私は今ラジオごしに聞いただけで、想像しただけで涙が止まりません。頼れる人がいなかったり、居場所がなかったりする孤独さってほんとに辛いですよね。離れてるし、はなはなさんのこととか全然分からないけど、私ははなはなさんの味方です。これからも生きててほしいです。
校長、教師
最近部活の顧問の先生が僕に対しての当たりがきつくなってきていて
部活中に「下手くそ」「バカ」「やめろ」など、たくさん酷い方を言われて、、
ストレスなのかずっとお腹が痛くて寝れないです、、
周りに迷惑をかけたくなくて部活内のことは誰にも相談はできてないです。
是非、、相談に乗ってください。
お願いします。
あまりにも大きすぎる重荷は手放す勇気もとても大切だし、逃げることも自分を守るために必要だなと思います…学校にも家にも居場所がない状態でとてもしんどいのに、自分の意思で毎日頑張って生きていることがすごい。心のSOSが出るほど辛いのに報われない状況が私は許せない…
学校や家から逃げた自分を絶対に責めないでほしいし、声に出してしんどさを私たちに共有できたことを少しでも褒めてほしいです。
言葉の繋がりがあることを忘れないで、少しでも生きていることを誇りに思ってほしいです。
はなはなちゃん！ここまでよく耐え切った。自分で大きな決断をして、自分から辛いことから抜け出したいとしてるのに抜け出せてないのが本当に自分でもつらい。わたしも辛いとき、体調を崩して一週間ぐらい過呼吸が続いたこともあったの。もう死にたいって思ってた。でもさ、はなはなちゃんに出会って「一緒に生きていきたい。」って思えた。一緒に生きていきませんか？一緒に未来の明るい扉を開けていきませんか？はなはなちゃんは1人じゃない。校長、教頭、生徒達という最強の味方がいるから。つらかったらいつでもこの教室で会おうね。顔も見ることも、話すこともできないけど、心はいつでも一つだから！一緒に、生きていこうね！がんばろ！
なんでこんなに頑張ってたりする子がいじめ、とか辛いことに合うのか、、、
僕も同じく頑張ってるのに顧問は認めてくれない、
たくさん色々酷いことを言わらる、
世の中はどうかしてる、
この世の中を変えていこう、、
親と話して気づけなくてごめんねといわれたのに親がかわることなくはなはなさんのきもちが苦しいままだったのが大変だっただろうなと。
たまたま長女にうまれただけなのに親から家事おしつけられてやらざるをえなかったというのは普通だったら考えれないことです。親がすべきことを子供にやらせるというのは違うことなのに直してくれなかったのは残念ですね。
でも今は物理的に距離とって別居してるから親と関わらずにすんでよかったです。
早めに相談できたのがよかったんですね。これから夢にむかって頑張って下さい。
家の事とか学校のこととか大変だよね。少し違うけど自分の場合は家で親同士のケンカとか、学校で惨めな思いをしたとかいろいろあった。でも相談できる人がいたから、心の逃げ場をつくることができた。つらいときは逃げていいんだよ。探せば、相談を受けてくれる人絶対出てくるから！
10代や学生の頃って、家族と学校、塾や習い事を介してしかなかなか他人と関わることがないけれど、それって世界の１％も見られていないと今さら感じます。
みんなが成長や勉強して、働いたり新しい知識や環境を知るたびに、すっごく世界は広がります。
それはいつかはわからないし、きっかけもわからない。私は27歳にして世界が開けました。
私にとって、世界が広がったきっかけは、チャレンジしたことと、ラジオを聴き続けたことです。
周りの大人の言うことは、たまにみんなの世界を狭めてしまうこともあります。
大人になって思うことは、法律さえ守っていれば、ミスしても、働けなくても、人と違う人生を送っても問題はないんだなということです。
周りの大人の言うことはあえて参考にして、自分らしく頑張れる方法、気持ちよく生きられる方法を考えよう！！それが、あなたのコンパスと地図になることだと思います。
今日、しんどいって思ってる原因になってる親友とちょっとだけLINEできた。今週の土曜に自分の高校の文化祭に来てくれるかもって。最初は嬉しかった。でもなんか寂しかった。自分が色々考えてるのに、親友はそんな事全く考えてない。前にもこんな事あったから親友がそんなんなのは知ってる。でも親友にこのことが伝わることはない。それも知ってるし自分の中では割り切ってるつもり。だからこれでちょっとしんどくなるのはしょうがないとも思ってる。だから今度会った時に自分に言える勇気があればちゃんと伝えたいと思う。そこまで重くなくてもちょっとだけ伝えられたら気持ちが少し軽くなる気がするから。このままだとずっとしんどいままだから動ける時に動けるといいな。
深夜まで家のことさせられたり責任を全部押し付けられたりするのは長女だからとか女の子だからとかでもおかしなことだと思う！！！
自分が本当に安心できる居場所を見つけるのは遠回りしたりなかなか見つからないものだと思うけど、どうかスクールオブロックは居場所であってほしい
この学校にはみんなの味方がたくさん集まってるから
私、年長組の生徒さんの時代は 学校を休むことは罪（？）みたいな感じだったっけど、今は無理することはなく 自分のペースで進むことも選択肢のひとつ。
出来ることを一つだけでもいいから 取り組んでほしいな。
受験がしんどすぎます。
上の学校目指してる子達は私よりもきつい量の勉強をしてるだろうけど、限界は人それぞれだし……………
ゲームしててもテレビ見てても。リフレッシュしたいのに、頭をちらつくのは「勉強」と「進路」。気づいたらもう夏休みも終わります。何か頑張ったかと聞かれても胸を張れるものが何もないです。たしかに勉強頑張ったのかもしれないけれど、実感が全く湧いてこないです。
今の時期にこんなメンタルで、
ちゃんと春を迎えられるのか心配です。
夏休みが終わればしばらくテストだらけで何から勉強すればいいのかわかりません。
高校受験の先輩方、
良い解決策があったら教えてください。
初書き込みです！
今日彼氏と別れました
彼のほうから告白してくれて付き合ったけど、好きとか言ってくれなかったし、私の元カレのこと聞いてきて話したらなんかキレられて暴言はかれたし彼の部活の先生や友達にいじられるようになってしんどくなって別れを決意しました
LINEで別れたいって言ったら、ふーんそっかーわかったーっと軽いノリで返信されて悲しくなりました
ほんとうに私のこと好きだったのかな？って思いました(泣)未練はありませんだけどもっといやだとか言ってくれると思ってたのでつらいです
大学4年生になると研究室なんてものに所属するんだけど、これが良くも悪くも当たり前に夜通し作業をしたりできてしまう環境なんですよ
夏までは目新しさだったり、ステップアップ感だったりでそこまでしんどいと思ってなかったんだけど、多分アドレナリンでも出てたのかな？
でも少し大きい研究成果発表の場が先日あり、そこに向けてより良い実験結果を出さなきゃいけないってなった時に何かの糸が切れたように急にしんどくなっちゃったんだよね
よく苦しい時ほど疲れを感じるなんて言うけど、そういうレベルではなくて
なんで自分は今までこれを当たり前にやれてたんだろうってくらいで
発表資料を作ってても、
これをもう1回やらなきゃいけない
これより良い結果を出さなきゃいけない
って先のことばっかり考えて
やめたくても、発表資料は作らなきゃいけないからやめる訳にもいかないし
いざ発表すればフィードバックが帰ってきてさっきの想像を超えた内容が舞い込む
逃げ去りたい訳じゃないけど、休みたい
せめてこのラジオだけでもいいから休みたい
校長、教頭、こんばんは。
しんどー相談室を聴いていて、
私よりもずっとしんどい思いをしている人がいるんだなと思って、
そんな人達がすこしでも楽になればいいなと思いました。
今日も最後まで聴きます。
心が疲れてしんどくなったとき、私は学校にも家にも町にも居たくない。
誰も居ない空気のきれいな丘の上でロッキングチェアに揺られながら
何も考えずにコーヒーをすすって、それから昼寝をしたい。そんな気分になる。
私は中学3年生です
私の親は過干渉というか過保護というかなんか他のお家と違います
スマホではLINE以外のSNSを禁止されています(知らない人と繋がれるから)
LINEから掲示板に飛べることを知って書き込ませていただきます
つい1ヶ月前にYouTubeがタブレットで見れるようになりました(見る時に親に報告する決まりで)
最近は夜中寝た後にスマホを勝手に見られてオープンチャットに入っていることがバレました
Twitterなどは当たり前に見れないので友達との会話してる時に「これ知らないの？あ、そっかTwitter見れないもんねー」みたいなことを言われた時にあ、しんどってなります
他にはカラオケに行っちゃダメ(個室で危ないから)と、遊ぶ場所なども限られてたり、自分の部屋のドアを閉めちゃダメ(親との会話する機会が減るから)など他にもいろいろな禁止があってしんどいです
別に友達が悪い訳じゃないし、ダメとされていることにしっかりした理由があります
だからこそ、誰にも理解されなくてしんどいです
別にすんごい不自由な生活をしてる訳でもありません
学校に行けてない訳でもありません
友達関係が悪い訳でもありません
９時半には寝るルールがあるので電話できませんが拾っていただけると嬉しいです
長文ごめんなさい
助けてください
この前、大学の漫研サークルで参加したコミックマーケットのために会誌を制作したんだけど、会長の自分は「せっかくなら薄い本を少しでも厚くしたい‼︎」って思ってたから１人で15ページ近く原稿を書いたのよ。
まぁ自分がこのサークルに入ってからに限っても、コミケのための会誌に原稿を寄せてくれる人は片手で数えられるほどしかいないから、結局完成した本の厚みは3ミリいかないくらいくらいだったんだけどさ(でも去年のコミケ用会誌より１ミリ厚くなった)。
でももう１ミリくらい厚みがあったら面白いだろうなって思ったから、11月上旬の大学の学祭のために制作する会誌はもっと原稿の枚数を増やそうかなって思ってる。
だってみんな漫研に所属してる割に原稿を書いてくれる人が少ないし、それ故に作った本をもらっていくメンバーも全然いないだろうし。
「それなら会長が多少好き勝手やっても文句はないよね(圧)？」「文句があるならちゃんと活動なさいよ」ってことで本気を出そうかと。
…てな訳でさっき原稿のプロットを書いたんだけど、これをネーム(下書きの下書き)に起こすのは大変そうだなぁと思った(笑)
そろそろ学祭の会誌の原稿についてのお知らせがサークルのLINEで出る時期だし、さっさとネームを作っていつでもアイビスペイントで原稿作りに取りかかれるようにしないと…
でもやると決めたからにはやる。
だって自分は漫研の会長だから。
今年こそは漫研のグッズを作るつもりでいるし、会誌の表紙を制作する人がいないせいでコミケ用会誌は副会長に表紙を描かせちゃったから、今回は自分が本の表紙を描くし(申し訳ない)。
次の学祭で会誌に原稿を寄せられるのは最後になっちゃうかもしれないので、やるぞ〜！
校長、教頭、こんばんは。自分は高校に入学した時くらいから自分に自信が持てなくてしんどいです。グループを作るのも、それ以前に人に声をかけることでさえも辛いです。将来の自分が今は全く想像できません。校長、教頭、何か方法はあるのでしょうか…？
校長、教頭、職員の皆様、この投稿見てくれてる生徒の皆様こんばんは。
私は9.8に合唱コンクールがあるのですが私のクラスは合唱コンクールへの熱の差が激しいです。
「どうしても最優秀賞取るぞ！！」という人と（先生含め3 人）「合唱コンクールとかめんどくさい」という人（上の3人以外全員と私）に分かれています。
体育祭のときは練習のときはダルそうにしてた人たちも当日はとても燃え上がっていました。
ですが合唱コンクールは向き不向きというか好き嫌いがはっきりしています。
なので先生と指揮者、伴奏者は「最優秀！！」とか言ってるけど全然身に入らない私たちにとっては先生が熱く語るのとかが気持ち悪いし練習ばかり入れてくるのがだるいです。合唱コンクール、しんどすぎ。
自分よりも大きな悩みとか、辛いことを抱える子達の話を聞かせてもらって、この子達が頑張ってなんとか今日という日まで生きてるんだから、自分もとりあえずやれるだけやってみよう、頑張ってまた明日からも生きていこうって思えた。
悩みがあって辛い気持ちをしてるのは自分だけじゃなくて、遠く離れていても一緒に戦う子達がいるって分かって安心した。
今しんどいと思っている子へ
辛いと思う、苦しいと思う。立ち止まってもいい、逃げてもいい。それでもいつか全力で笑える日がきっと来るって僕は信じてる。それまでみんなで頑張って生きていこう。
なんかあったらここに来て。周りの人がなんと言おうとここだけは、SCHOOL OF LOCKだけは味方だと、僕は思う。
新学期始まってどっと疲れが出た感じがする、、。
結局夏休みもほとんど休みなくて勉強三昧で、だけど模試では成果発揮できなくてすごく苦しい。一学期より周りの声とかに敏感になっちゃってる、。毎日毎日不安の中生きてます。
校長、教頭こんばんわ
前回は部活のコンクール応援してくれてありがとうございました。
今回話したいことはその部活の事についてです。
僕の部活の吹奏楽の顧問はとても実力があり、凄い先生です。ですが、それゆえに部活動の指導の仕方などがとてもキツく
真正面向かってや合奏中に「下手くそならこのバンドにはいらない」など、精神的に心に来る言葉をかけられています。
僕が考え過ぎてしまう性格なのもあるのですが、、正直とても辛いです
正直顧問に直接やめてほしいと言いたいです。、
ですが、顧問はそういうことを言ってくる生徒に対して更に罵倒を浴びせたり、指導が厳しくなったりと逆に悪い方に働いてしまうので
とてもとても怖くて言えていない状況です。
この気持ちは両親に話してもあまり分かって貰えないと思い、話せていなくて
吹奏楽じゃない友達にも迷惑がかかると思って話せていないです。、、
なんども同じ文失礼します。
校長、教頭にはこの周りに言えていないつらい気持ちを聞いてほしいです。
最近、よく分からないけど疲れている。
体もそうだが、心も少し疲れている気がする。
いろいろ、あったからかな。進路のこととか。
夏休みも終わって、またいつもの日常に戻ったけど、周りと自分を少し比べてしまう。みんなはちゃんとオープンキャンパス行ってるのに私は行ってないとか。そういうの。
将来、どうなってるんだろ。
将来こんなふうな人になりたい、っていうのはわかったんだけど、明確にこれがしたい、っていうのはまだ分からない。
まぁ、とりあえず、生きてみるか。
こもり校長、アンジー教頭、こんばんは！
授業テーマとは関係ないけど、言いたいことがあります！好きぴくんに映画行かない？って誘われました〜！好きぴくんも私も観たかった、TOKYO MERを観に行きます!好きぴくんが前から観たいって言ってて、ワンチャン誘ってくれるかな〜？って思ってたら、誘ってもらえました〜！プリとかもとろうとも言われました〜！えあげないでよ笑って私が言ったらえあげるけど？って言われて、なんで？笑って聞いたら、アピールしたいからって言われました〜これってなんですか？脈アリですかね？
今日、朝も途中まで、帰りも途中から車に乗せてもらったけれど、ちゃんと朝の会の時間から遅刻せずに行けました！休み時間は、本当か気のせいか分かりませんが悪口を言われているように感じ、代わりに爆睡しました。学校でも寝て、放課後も15時くらいから？今まで寝ていました。（14時くらいに帰ってきました）
行けたとはいえ、昨日は学校のことを考えたくなくて、3行日記と絵日記はやらずに寝てしまい、今日は「やりとり帳（Daily Lifeとおんなじ中身のやつ）忘れました」と言ってやり過ごしてしまいました。今日の夜やらなきゃ行けなくなってしまいました。
行ってもしんどい。多分行けなくてもしんどい。もう少し気を抜いて過ごせればいいのになぁ。
こもり校長、アンジー教頭、こんばんは。
私は普段から髪型・メイク等にこだわって時間をかけて身支度をしています。校則的にも問題は無いのですが、私の担任の先生は、私ひとりだけ呼び出し「そんな見た目だとロクなやつじゃない」「そんな性格じゃ学校のイメージが下がる」というように、勉強や行動ではなく“人格そのもの”を否定するような言葉を使ってきます。
普通の注意なら理解できますが、人格を否定されるような言葉を聞くたびに、自分の存在そのものを否定されたように感じてしまって、心がどんどん苦しくなっています。
周りの学生も同じように怖がっていて、雰囲気が重くなっています。
先生は「これが教育だ」と言うけれど、本当にそうなのでしょうか？
私はただ弱いだけなのか、それともこれはやっぱりおかしいことなのか…。
どう受け止めたらいいのか分からなくて悩んでいます。
嬉しかったことがあります。
4月に植えた花が芽生えました(*^_^*)
エボルブルスといった青い花なのですが綺麗で見とれちゃいますね。別名「アメリカンブルー」というそうです。
青い花が大好きで矢車草とかも好きです(*´ω`*)
人間関係で行き詰ったら花を見ると心が和らぎますね。
今日は、嬉しかったことどうしたらよかったのかと思う気持ちが入り混じっていました。まず、良かった話としては、野外活動の班決めがスムーズに決まったことです。昨日ずっとどうやったらいいのか考えましたがいいのが思いつきませんでしたが、決まったので、少し安心しています。そして、もう一つ嬉しい事がありました。私の学校は9月末に期末テストがあるのですがその時の化学基礎のテスト範囲が渡されました。私は、mol数という物質の量を求めるのが苦手でした。数学などの計算は好きなのですが、化学などで使う計算はとても苦手で今日、友達に解き方を教えてもらいました。そのおかげでmol数の勉強が楽しくなりました。そして、テスト範囲がmol数の所だけでも40点分もらえるらしいです！めちゃくちゃ嬉しいです！なので、もっと勉強を頑張っていい点数を取れるようにがんばります！しかし、どうしたらよかったのかという気持ちになった日でもあります。先日、地域の夏祭りでボランティアみたいな感じで手伝っていたら、中学校の頃の友達に話しかけられました。その友達は、私と友達と同じ中学校の男子と一緒に浴衣を着て2人で手を繋いで歩いていました。なんとなく察した「2人会うの久しぶりだね！元気だった？浴衣綺麗だね！」とだけ言って手伝いをしていました。もう会うことなんてないと思っていたら、今日の朝電車でその2人に会いました。話しかけるのは、迷惑かなと思い話しかけないでいたら、相手からまた話しかけられました。2回も2人に会ったので、どんな関係か聞こうと思いましたが、結局聞きませんでした。今思うと、聞いた方がいいのかなと思いますが、どうしたらよかったのか未だに分かりません。教えてください！
今から6年前くらい、高校受験の時にずっと聞いていて、力をもらっていました。ふと今日久しぶり聞きたくなって帰ってきました。
しんどー相談室を聞いて、
悩んでいる当事者はつらい苦しみの中にいるかもしれないけれど、悩みから逃げずにちゃんと向き合っていることが、「今を一生懸命生きている姿」に感じて素敵だなと思いました。
校長や教頭も、全力でまっすぐに生徒と向き合っていること、伝える言葉をすごく大切にしていることが聞いているだけで伝わってきて、なぜかわたしが涙がでそうになりました。
久しぶりに聞いてみて、ラジオを聞いて1人じゃないなっていう気持ちになるのは変わらなかったです。
しんどい中にいる子へ、なんとかなる。なんとかならなくても、それはそれでなんとかなる。少しでも気が休まる時間がありますように、。ぼちぼちがんばりましょう。
ラジコで追っかけてて気づいたんですが、雨き声残響！？自分もきつい時に聴いてよく泣いてた大好きな曲なので、紹介してくれたのも嬉しいし久々に歌詞を噛み締めながら聴いてうるうる来てます。井上和さん、ありがとう。みんなにも聴いてほしい……。