＠慈愛のシスター エマ書き込み一覧

SNS

最近TwitterとかのSNSで人の悪口とか平気で呟いてる人をよく見かけます……。それを見るたびに嫌な気持ちになって落ち込んでしまいます。
見なければいいって分かってるけど、気になって見てしまう…
なんで平気で人の悪口を言えるんだろう…
よく分からない

私。

ずっと体調が悪い。話し聞いてほしい。

なんか

あぁ。( ´ー`)
もうがんばるのがつらい。
つらいと感じることもつらい。

私の代わりに誰か生きてほしい。
こういうこと言うのは良くないって意見もあるけど。
私よりも、生きてほしいと願われていて、生きる価値のある人に生きてほしい。

私は生きてても誰の役にも、何の役にも立ってないし、むしろ迷惑かけてばかりだし、誰からも必要とされてない。生きてることがありがたいと思われてない。生きててほしいと思われてない。私が生きてる価値はない。

と思う時があってもいいですよね…
本当にそうできたらもっといいのにね。

苦しい。

先週、学校の電話カウンセリング受けるかどうか悩みまくって、結局何もせず1週間過ごして思ったこと。
率直な感想を言うと、すごく辛い。
やっぱり相談した方がいいのかなって今も思ってるけど、そもそも相談したい悩みがハッキリしてないからどうしようもない感情が強くて。
自分の中にある感情って、誰のせいにもできないし、結局は自分のせいだから、相談したところで消化しきれないんだろうな。最近すごく思うのは、私ってすごくわがままだということ。
高校までは進路とか人間関係とか悩みがハッキリしてた気がする。でも今はごちゃごちゃしててまとまらない感じ。分かってくれる人なんていないよな。こんな私が言うのもおかしいけど、悩みがある時は早めに相談できそうな人に話すのが一番良いと思います。

日曜日ってわかってるけど

日曜日ってわかってるけど書き込んじゃう。苦しかったから。ごめんなさい。

学校再開の予定まで一週間。毎日やらなくちゃいけない「嬉しかったことを英語で３つ書く」っていう課題を5月7日からどうしても書く気にならなくてずっとサボってた。それが親にバレて怒られて「こんなの1日すぐできることじゃん」って言われた。あなたにはできるかもしれないけど私にはできないの。どうしても物事を否定的に考えてしまうし自己肯定感も低いし、さらにこんな状況で嬉しかったことを書くなんて多分先生も前向きになって欲しいからこんな課題を出したんだと思うけど私には苦しくて辛くて仕方がないことなの。やりたくてもできないの。今まで我慢してたからか今回ばかりは泣いちゃってまた親に「こんなことで泣くな」って言われて、親が出かけた今またこれを書きながら泣いてる。ほんとに弱い人間だと思う。消えちゃいたい。

もし明日緊急事態宣言が解除されたら明後日から始まるのかな、学校。何の連絡も来てないから多分予定通りだと思うんだけど、いざ学校始まるってなると苦しくなる。

ここしか居場所がないって思うけどこんなクズがここにいてもいいのかなって最近思う。
ごめんなさい。

人が信じられない

私は今、人が信じられません。
友達が悪口を言っているところ、裏切られているところ、更に私自身も家族に嘘をつかれてしまい、もう信じる人がいないです。
ずっとノートに書き続けていて、死にたいと思うときもありました。
こんな私が嫌でつらいです。
いい方法があったら教えて頂きたいです。

悩み

もしかしたら自分はアダルトチルドレンなのかもしれないです。あとは、回避性パーソナリティ障害も
特徴が当てはまります。子供の時から多少複雑な家庭で育ってきたし、自己肯定感は他の人より遥かに低いです。(というかほとんどないに等しい)これってやっぱりちゃんと診断してもらった方がいいですかね？でも親に言うとまためんどくさいことになるし、学校始まったらもう悩んでられない。
もう全部投げ出したい。

自分に自信を持つことができない。
過去にあった出来事を引きずってしまう。
学校では、人見知りが出て本来の自分を出せない。
出せるかなと思っても、周りには大人しい子が定着していたり、周りから嫌われないか心配、不安になる。
高校でできた友達ですら、顔色ばっか伺ってしまって、中々本音を言ったりできない。窮屈な毎日に疲れる。
もっと自分らしくいられたら。
自分らしくっていうと何？って、わからなくなるけど、窮屈な毎日から抜け出したい。

意味わかんない

金曜日18歳進路を書かされた
大学の学科を選ぶみたいな。
他のみんなは決まってなかったから先生が「どの学科がこういうやつで」みたいな説明してた。
私はカウンセラーになりたかったから、心理学科とか人間科学とか。興味があったから哲学とか。
私はハッキリとした将来像があったから1番初めに書き終わって、提出した。
私の夢のことは担任も知ってたから、スッて受け取ってくれた。
私は自分のこととかを信用してる人以外に話したくないから、見て欲しくなかった。
でも、クラスの女の子が勝手に見た。
「なれるわけないやん」
「なれると思っとけば」
笑いながら大声でそう言われた。
誰とははっきりいってなかったし、自分も遠くにいたけど
その時私以外提出してなかった。

なれる訳ない、私もそう思う。
でも勝手に見た関係の無い第三者に言われたくない。
なんで、将来のことも決めてない人にそうはっきり言われなきゃならないの？
私が人とのコミュニケーションをとることが少し苦手だからってカウンセラーになっちゃいけないの？
「なれると思っとけば」ってなに、
意味わかんないよ。
「なれるわけないやん」ってどこから目線なの？

別の子だけど同じ中学校の子が同じ塾で絶対私の悪口言ってる。
貴方達と関わったこともないのになんで言われなきゃならないの？
私が友達と喋ってたら
「死ねよ」って言われなきゃならないの？
「嫌い」って言われてさ
チラチラ見られて、なんなの？
ずっと。

私の友達が私が仲良くなりたいっておもってる子の悪口言ってた。
関わったこともないくせに。
聞きたくもないし、言いたくもない。
「そーかな？」
ってはぐらかして。
そんな自分も嫌い。
「関わったこともないくせに」
ってはっきり言うべきなの？

学校に行っても塾に行っても、家に帰ってもストレスが溜まるばっかり。

学校休みたい

怒らない先生だからって、授業中、他の教科の勉強してたり、スカートも一目でわかるくらい短くしてたり、掃除もまともにやらないし、気が利かないし。

そんなやつらばっかなのに、先生たちはそういう人が好きだよね。
スカート短くしてる人、好きだよね。
大体。仲良いよね。

納得いかないわ。
誰が校則なんぞ守るってんだ。
掃除ちゃんやれって、言うのは先生たちの役目でしょ？


私に話しかけないで。大事な話じゃないなら。
先生と親しく話せないから、つまんないよ？
友達とは普通に話せるけど、目上の人と話せないから。必要ない話なら話しかけないでほしい。

毎日毎日もう疲れる。学校休みたい。
なんであの子は休めるの？早退できるの？なんで私は、できないの？

学校に行くのが辛い中高生へ 3 前編

無印と2は、体のことについてでしたが、これから心の事について話していこうと思います。ただ、全ての人がこれに当てはまるわけではないと思います。でももし、私と同じ事で苦しんでいる中高生がいたなら、これを知る事で少しは解決策への希望が見えるんじゃないかと思って書き込みます。
そして、今から話す事についてより深く知ってもらうためには私の体験談を話した方がいいなと思ったので、前編では体験談を話していこうと思います。

3 頑張っているのに誰もわかってくれない

私は、中学生の頃から「こんなに頑張っているのになんでみんな褒めてくれないの？わかってくれないの？」と思っていました。その「頑張っている」というのは例えば、勉強だったり、日々の人間関係だったりです。本当に本当に真面目に生きてました。良い子でいようと必死でした。
人間関係で言うと、悪口はなるべく言わないようにするとか、興味のない話でも聴くとか。友達の趣味の話ばかり聞かされ、あまり興味がなくてもその話を聞いたり褒めたりばかりしていて、なかなか自分の好きな事については話せませんでした。
それでもハブられたり酷いことを言われたり、友達やめようと言われたりしました。そして心のどこかで、なんでこんなに頑張ってご機嫌取りしたり良い子にしてるのに、私より頑張ってない奴の方が褒められてるんだろう。私より人に気を使ってない奴の方が友達が多いんだろう。と思うようになりました。
それと同時に、私はふつうに生きてても嫌われる人だから、もっと良い子にしてないと好かれない。皆んなと同じくらいになるのに、私は何倍も努力をしなきゃいけない人なんだと思うようになりました。

学校に行くのが辛い中高生へ

私は大学で心理学を専攻していて、中高生の、とにかく学校に行くのが辛い頃にこれを知っていたら…と思うような事を学べています。もし昔の私と同じような人がいたら、その人の救いになるといいなと思ったので、それらについて書き込もうと思います。

1 特に検査しても病気ではないのに、なんとなく体調が悪い人へ
それは不定愁訴（ふていしゅうそ）かもしれません。心の病や寝不足により、体に異常はないがなんとなく体調が悪い（頭痛、疲労感、腹痛など）という状態です。
不定愁訴の人、多分普通の人より朝起きて学校行って授業受けてってするのに何倍もの力を振り絞ってるよね。偉い。とりあえず寝よう。学校一日、二日サボってもいいから寝よう。ちゃんと睡眠とると体が軽くなって、そしたら心もちょっと軽くなるよ。

時間の無駄

GW、友達いなさすぎて誰も何も誘ってくれなくて、寝ることもバイトとYouTube くらいしか予定なくて
時間あるのにお金なくて
時間無駄に使ってる。
なんでこんなに人間関係に日々悩んで苦労して頑張ってんのにちゃんとした友達、GWに誘ってくれる友達すらできないんだろ。

よく思う

私が消えても死んでも誰も何も思わないしなにも起こらないしいても居なくても変わらないと思う。
誰も自ら私に声をかけたり何かに誘ったりなんてしないし。私は声をかけてるけどもうそれすら煩わしく思ってるんでしょって思うようになってきた。
だから早くこの世から存在ごと消えてしまいたい。
それか生まれてこなかったことになりたい。生まれなかったらこんなに辛い思いしないで済んだ。何で私はこんなに辛いのに他の人ばっかり幸せなことが起こるんだろう。幸せすら平等に与えられない。

生きてるだけで疲れる

最近起きると体がだるくて重い
それで何をするにもすごくエネルギーがいる
着替える、風呂に入る、ご飯を食べるバイトに行く…１つ１つがとても辛い
だからゴロゴロしちゃって、それを親とかに見られて（多分サボってるだけに見えてんだろうな）とか思うし何もできない自分にガッカリして焦って余計に疲れてエネルギーがさらに減る
だから、風呂に入るのも髪の毛乾かすのもすっごい決心するまで時間かかって寝るの遅くなって
結局次の日も寝不足アンド体のだるさと重さっていう負のスパイラル
もう生きてるだけで辛い
どうしたらいいか
貧血対策ドリンクとかは一応飲んでるけど、まともな食事を作ったり食べたりする元気ももう出ない

どっちがいいんだろう

ホケンシツ掲示板みてて、それ鬱じゃないかな？○○した方がいいよとか言いたくなっちゃうんだけど
そういうのはあんま言わない方がいいのかな
辛かったねって、言われた方が楽になるのかな
吐き出したいだけだったから何もしない方がいいのかな

今日知ったこと、知ってほしいこと

一般的に「良い子」と言われてる子ほど病みやすい。周りの期待に応えようとか、周りに合わせようとか、良い子にならなきゃとか思って頑張りすぎて、自分の心ぐちゃぐちゃにしちゃうから。
もちろんそうじゃない良い子もいると思うけどね。
今日これきいて、私のことだって思った。褒められたくて認められたくて、仲間はずれにされたくなくて
一生懸命に顔色伺って勉強して愛想笑いして頑張って頑張って頑張ってた。でもね、そのせいで自分の心ぐちゃぐちゃになっちゃった。
こんなに苦しくて、こんなに頑張ってるのに誰も気づいてくれない。褒めてくれないって。
だからその分ストレス溜まるし、爆発する。結局今大学生になって、理想的な大学生って勉強よりも経験をたくさんしてる人なんだよね。いろんな人と関われて、色々なタイプの人との関わりをそつなくできて、色々興味持ててフットワーク軽いのが理想的な大学生。
私良い子になろうって頑張るあまり、色々なことするの怖くなったし、人間関係も結局上手くいかないし、行動する気力も失ってしまった。
後悔しかない。不登校になったときに、カウンセリング受けたときにカウンセラーさんや大人に気づいてもらえたらマシだったのかなとか考えちゃった。学校行ってるから大丈夫、勉強できてるから大丈夫なんて思うけど、それができてても大丈夫じゃない人もいるんだよね。成績のためとか、未来のために無理やり学校行ってて心ぐちゃぐちゃになった自分に誰か、「頑張りすぎなくて良いんだよ」って言ってくれればな、とか思った。
だから今中・高生の人たちには、無理しないでほしい。無理やり良い子にならなくていいんだよ。って言いたい。
今ならきっとまだ間に合う。

再来？

親と話し合い？してからずっとうつ気味です
今まで回復してきていたのに、食欲低下、判断力の低下、生きるので精一杯に逆戻り
掃除したり、マニキュア塗ったりして気分転換になりそうなことをしてみたけども、治る気配はなし
どうしたらいいんだろう
明日から学校始まるのに、何をする気力も起こらない

もう無理

今日怒りが爆発
まず私は生きてることが恥だから人様に見られて恥ずかしくないようにって外で気を使う
家に帰ったら母のとばっちり受けないようにご機嫌とり
母は、何かあると重箱の隅をつつくように怒ってくる
そのくせ私が頑張って良い子にしてても何も言わない褒めない
それが当たり前なんだって
私一生褒めてもらいたい人に褒められないで死ぬね
もうなんか全部疲れた
1人になりたいけど、自分の部屋にベランダあるから絶対母が入ってきて、1人になる場所なんてない
絶対に、心を落ち着けることができない
逃げ場も、逃げる気力もない
ずっと、ずっと
母に縛られて生きてる
もうやだ
全部嫌だ
何もしたくない
怒られるだけの人生やめたい

質問

わたしの学校には不定期にスクールカウンセラーの先生が来られます。

わたしは人見知りで、初対面の話すことが苦手なんですが

先生にスクールカウンセラーの先生に話すことも考えてみたらって言われたので、

皆さんの意見を聞いてみたいです。

スクールカウンセラーの先生って話しやすいんでしょうか？

やっぱり

やっぱりここに悩み事書いてる人たちのほとんどは私が昔悩んでたのと似たようなことで悩んでるなって思った
すごいわかる。共感する。
私は陰気な人間だから、心から100%幸せとは思えないし、悩みも尽きないけどそれでも前よりは楽しく生きれてる。
それは心理学を学んだからだと思う。あとは、辛いことを前より人に相談したりして言えるようになったからかな。あとは大人になったから。環境が大学と高校とで違うから。
色んな理由があるけど、私の世界が広くなったから前よりマシに生きれてる。
前はね、私頑張りすぎてた。
ここに悩み事書いてる皆んなも頑張り屋さんだから、頑張りすぎてるんだと思う。ちょっとくらいサボってもね、意外となんとかなるよ。

反抗期？

なんか最近母のこと好きになれません
自分はすぐ子供に八つ当たりするくせに
それで私がビクビクして心休まる時が全然ない
気を使ってもどれだけ良い子にしてても結局私は怒られて
弟は何しても怒られない
私ばっかり
こんなに頑張ってるのに全然褒められなくてむしろ怒られる方が多くて
あーあ誰かに褒められたい
誰も褒めてくれない
こんなに頑張ってるのに
なんかもう全部やめたいけど、怒られるのも辛いから結局良い子にするしかない…

おひさしぶりです

みなさんお久しぶりです、ゆなです。
もうさよなら宣言をクラスラインに書き込もうかとおもった。
生きてること自体つらくなって。
でも無理だったよ。
いざ上から地面を見つめるとね。
怖くて仕方がないの。
生きててもつらいことばっかのくせに。
死ぬのもできない。
現状を変えることが怖くていまだに学校に行き続けてる。
一時期ましになったいじめも元通り。
学年全体のいじめ。
廊下歩くだけでもういやになっちゃう。
部活は退部しちゃった。
どうしよう。
なにに入ろう。
まぁどうせ幽霊部員になっちゃうけど。
もう少し生きることにした。

夢とか

ホケンシツ掲示板には、私と同じような辛い思いしてる人がいて、いじめられてもいないけどなんか学校が辛いとか、親にわかってもらえないとか、若いからこそのモヤモヤを抱えてて
私はそんな人たちをなんとかしたい、元気に、普通に楽しそうな人みたいになってほしいと思って
その夢を叶えるために心理学科に入ったけど、心の弱い私にはカウンセラーは向いてないなってわかって
自分の心をどうにかする事でもういっぱいいっぱいで
結構夢は叶えられそうにない
どうしたら、中高生が私みたいな思いをしなくて済むようになるんだろう
自分も幸せになれるんだろう

スプーン一杯の幸せ

今日はうまくいかないことばかりで、嫌なことは続くんだなって思った
悩むのも困るのも罪悪感に苛まれるのも、もう疲れたよ
神さまお願いだから私を幸せにして
辛いことに直面するのに疲れました

疲れた。

最近母親のことが分からない。喧嘩になると人が変わったように、物を投げたり壁を叩いたり、「あ、この人危険だ。」と一歩引いて見てしまって、自分が思っていることを言葉にできず、黙って母親の理論、言い分を聞いている。そのことが母は気に食わなく、「言いたいことがあるなら言え。」と言うけど自分の意見を言ったら余計にヒートアップするのは目に見えてる。どうすればいいんだろう。距離を置きたい。しんどい。自分が壊れる。

にゃー

最近雨と寒さで憂鬱な気分がぶり返してきた…
やっと、やっと心のバランスが上手くとれるようになってきてたのにな…また重い心と体引きずって学校に行かなくちゃいけなくなるのかな
やだな
どうしたらいいんだろ
やっと最近「普通」のレベルに心を上げることができたのにな。

サバ

お母さんがやっぱり私にだけすごい厳しいなって思う出来事があって、だから私の自己肯定感がボロボロにされてるんだなーって再確認
辛いよね
あーーーーーー愛されたいな

恋人って言うか

恋人って言うか、私が頑張ったら「偉いね」って褒めてくれて頭撫でてくれて、
疲れたり寂しかったらぎゅっと抱きしめてくれる、そんな存在がほしい
私のこと認めて肯定してくれる人、優しくしてくれる人、受け入れてくれる人がほしい
そう言う存在を、関係を築けない私の対人スキルがなさすぎるのがいけないのはわかってるし、私なんかにそんな人一生できないってわかってるんだ
生まれた時から負け組決まってたんだからさ

教育相談

今日は教育相談だった。

たくさん話そうって思ってたのに何が言いたいのかわかんなくなって、

結局あんまり意味のない2時間だった。

でも、先生は優しくてちゃんと話を聞いてくれて嬉しかった。


本当はもっともっとつらいって言いたかった。

もう消えてしまいそうって言いたかった。

手が震えて怖いってことも。友達がいないってことも。


でも、言えなかった。