今日はあんまり鬱（？）みたいな感じにならなかった。良かった。 でも鬱な気分になりたいと思うこともある。 自分から怖い気分になりたいってのもおかしい… なんか悲しく？怖く？孤独な感じにならないと不安になる。でもなったらなったで苦しい。 これなに？(笑)
自分が好きな、読書や音楽。 なぜ好きか。 それを考えたときの結論が、「自分を救ってくれるから」。 救う、という表現は大袈裟かもしれないけど。 本を読んで、音楽を聞いて、そこに自分の感情を見出したり、小説の文章や歌詞でつらいけど明日も頑張ろうって思えたり。 自分が一日中本も読めなくて音楽も聴けなかったら、すごいふさぎ込んで病むと思う。 でもそれは、本や音楽を楽しむと言うより、いや、楽しんでいるけど、それ以上に、精神安定剤のような役割が強い。 精神安定剤。昔は純粋に楽しんでいた。一年くらい前から、現実逃避をして、心を落ち着ける、役割になっていた。文字を読むだけで、美しいメロディーや歌声を聞くだけで、落ち着いた。不安が少し軽くなる。 自分は読書や音楽が好きって、前のように、堂々と言えない。 好きだけど、自分が心を落ち着ける薬のように本や音楽を消費しているのが、申し訳無くて。 たまに本を破壊したくなる。表紙を引っ張って、背表紙を割ってみたい。ページをビリビリにしてみたい。音楽のCDを、高いところから落として、傷つけてしまいたくなる。 まだその衝動を抑えていられる。抑えられなくなる日が来ることを、ありえないと思えないのが、恐ろしい。
そもそもの精神が普通の人より保てないからすぐにやる気失くしたりしてしまうし怖くなってしまう。だから第二志望の大学が集団面接で口頭試問も含まれるのを知って調べたら一気にやる気を失くしてしまった。 もういいよ、結局何もできない自分は自己アピールも考えられない、考えたら考えた分だけできることが減る。生きているのが本当に嫌なんだ。 第一志望校に全力を出す力しか私にはない。 そこだけでいい、もう他は望まない、疲れる、。 先生にも申し訳ない、せっかく第二志望の大学紹介してもらってその２つで頑張りますとか言ったけど、やる気がない、怖い。 普段から生きてるのがしんどい私は中学三年生の頃から行きたいと思ってた第一志望校に全力で頑張るからそこだけがいい。少人数教育で緑に囲まれたやさしい場所で学びたい…。 もうたくさんの情報に囲まれるのがしんどい… 期日はいつどの大学がどれが必要何をするとかわからないよもう知らない考えたくない…やだ…。 ごめんなさい、弱くてごめんなさい…
今まで自分はクエスチョニングだったけど、自分はxジェンダーだ、と自認しました。 思い返すと違和感はたくさんありました。 自分が足を開いて座っていると、親に「女の子なんだから足を閉じなさい」って言われて「なんで？」と感じたこと。トイレに友達と複数人で行く心理がわからなかったし、男子の気持ちも、女子の気持ちもわかりませんでした。数は少なかったけど女子の友達ともいるときに、どこかしっくり来なかった。男女が入り混じったグループで去年のクラスは過ごしていたのですが、その時が一番楽だったり。 xジェンダーだということを、顔の知られている人に話す勇気はありません。性別に関係なく、自分として生きていきたいけど、カミングアウトしたときの周囲の反応が怖くて、まだ周囲に合わせています。 親にも言えていません。特に父親が頭が硬そうで、言うことは考えていません。母親は、気が向いたら、カミングアウトできるかもしれません。 ここが初めてのカミングアウトです。ホケンシツの方は優しいから、勇気を出して見ました。 これからもよろしくお願いします。
運転免許の学科試験落ちた( ＾ω＾) ふつう１回で受かりますよあんなの。 100点満点中、私だってあと２点だったし、他の落ちた人もそんなもんだった。 なんなんだろうねもう私の人生。 大学だって一浪してやっと入って、運転免許もこの様。なんで皆よりワンテンポ遅れて人生歩んでるんだろう。 プライドなんてとっくに捨ててる。 けど、自分がこんなにもできない人なんて思ってなかった。 何て励ましてくれますか？笑 私が周りの人の立場だったら何も言えないですよ笑 私の大学でも意外と落ちる人はいると聞いてたけど…どこで間違えたんでしょうね私の人生。 笑い飛ばしたいのになぜか涙しか出てこない。 悔しいのかな？情けないのかな？わかんない
受験、頑張るね… 先生に色々言われたし、自信とか1ミリもないけど、10月にあるから頑張るね…
(20歳なるまでもう少しいさせてください) 皆には簡単に思えることでも私には難しい。 免許もバイトもサークルも成人式も… 私以上に免許とりたくない人そうそういないと思う笑 私以上にバイトしたくない人もなかなかいないと思う 免許なんて持ってない人の方が少ないくらい。私にだってできないはずないのに怖い。 バイトも、お客さん相手って人生で初めてだし、ミスったら怖い。勉強と両立できるか… 今は夏休みで何にもしてない。ニート状態。 近々、本免の筆記試験を免許センターまで受けに行く。なんで本免だけ…めんど なんでみんなはそんなに、何でも簡単にできるの。嫌だけどがんばってるの？じゃあ私がクズなだけ？ もうこれ以上前に進めない
Twitterのトレンドに「同性愛者」が入っている。なんか、15個の質問に答えて自分の心の性がどうであるか診断する、みたいなやつが回ってるみたいで。Twitterのあの診断っていつも誰が作っているんでしょうか。やってないので結果はわからないのですが、1問目が「あなたは自分がどちらの性だと感じていますか。①男性②女性」って。おかしいですよね。英語版には③other があるそうです。これに関しては言ってる人が多いけど、だいたい、そんなものはＡＩに決めてもらう物じゃない。トレンドに乗っかって「どんな愛でもいいでしょ」とか言ってる人いるけどやっぱり他人事にしか聞こえない。Twitterはネットの世界だから、カミングアウトしてる人も多いみたいだけど、実際の世の中、そう甘くないのはみんな知ってるはず。 なんだかみんなの暇つぶしにネタにされてる気がして、嫌悪感がとまんない…
私は身長155㌢、体重43㌔です。 昨日、定期検診で病院に行ってきたのですが、身長体重を測ったのですが、診察のときに主治医の先生に、｢体重…少ないなーもっと食べた方が良いよ｣と言われました。 たしかに少ないと思っているのですが、それには理由があります。 そう。胸が無いこと。 私は胸がほんとに小さくて(例えるなら…崖)コンプレックスのひとつです。 ですが、むしろ胸がない方がいいんじゃないかなと最近思っています。 男子とかがジロジロ見てくるのが嫌だから。 友達は私よりも胸がある(書いていいのかな)のですが、やっぱり男子はジロジロ見てます。 男子がそういう目を持っていなければいいんですけどね… ほんとにどうでもいいことでした。 スルーしてもらっても大丈夫です。
双子ってすっごい嫌。っていってもどうしようもないんだけどね。 比べられるし、お金かかるし、この双子だったらこっち派とか言われるし笑 比べんなよ笑。一卵性の双子は大して変わらんのだよ。
本を投げた。本好き失格だ。 いつも怒ると物にあたる。小学校の時に弟の担任の先生怒られた。弟を怖がらせるな、物に当たるなと。でも、私が本気で怒っても怖くないし、私が私なりに全力で怒ると泣く。だから、いつも物を壁に向かって投げる。酷い時は自分の机の上の物全部を床に落とす。 もう、最悪。もっと、怖く怒れる人になりたかった、そうすれば物にあたってまた、怒られる事なんて無いのに。 今度から本が好きなんてどこにも書かないし、言わないようにしよう。だって、人が一生懸命作ったひとつの物語をこの手で軽々しく扱い、床や壁に、10回以上投げつけたから。そんな奴に本なんか読む資格ない。私が投げた時にお母さんがびっくりした顔してたな...
どうしたらいいかわからない
昨日の夜、 お父さんの機嫌が悪くて夜ごはんのとき、 空気がすっごく悪くって。 怖くなってその場にいたくなくなって、 外に出たんです。 外は真っ暗で、 だけど暗いのに目が慣れると星がたくさん見えて。 飛行機の光より星の光の方が強いぐらいで。 風が吹くと、 稲はざわざわーっていって、 川が流れる音も聞こえて、 山がたくさんあって、 時々流れ星が流れて。 ステキだなーって思った。 自然のなかにいると落ち着ける。 夜の外にいるときだけは悩みが軽くなるような気がする。 そう感じるのは私だけかな。 皆も試してみてよ。 夜の外はほんとーにイイよ。
家族で朝ごはん食べてて、パニック障害のことをテレビでやってて ｢パニック障害ってなに？｣ ｢さぁ｣ ｢なんなのパニック障害って｣ こんな状況のなか、｢自分パニック障害かもしれない｣なんて言い出せるわけがない 私も病院で診断してもらったわけじゃないし、今まで何とかギリギリ乗り越えてきたから、これからもそうするしかないのかな
心残りはたった１つ 他の人から見れば、とても小さなことだけど、私にとってはまあまあ大きい。 でもきっと何も感じなくなってしまうから、大丈夫だと思うんだけど…悩ましいな
とくに玄関の網戸や障子を閉める音は耳に堪えます。脳の真髄まで貫通するような、音というよりもはや衝撃波です笑 その上、テレビを見ていて洗い物が遅くなると、午前０時くらいからガチャガチャと洗い始めるときもあり、近所にも迷惑になっていないか心配。 また、休日の午前６時くらいに(年齢のためか早起き)ご飯を作り始めたりして、もっと寝ていたいのにそれで起こされます。 あと自分の思い通りにならないと行動で表し、人を動かそうとする。 毎日毎日これです。 今のところイライラで済んでるけど、いつか本当に精神がおかしくなりそうでこわい笑 本当にこれが普通なのですか？ みんな我慢してるんですか？
私の父はとにかく物を乱暴に扱います。 自覚あるのかはわからない。 扉もﾀﾞﾝｯ!!って閉めるから、私が２階にいて音楽を聴いてても、音と振動でビクッとします。 父は最近ヤフオクで食器を買うのにハマっていますが、食器の扱いも雑なので、食器にも売った人にもお金にも申し訳ないしもったいないです。 買って１年も経っていない(半年も経ってない？)イアープレートは、すでに欠けていたりヒビが入って音が変です。 陶器を扱っているとは思えない扱い方です。まるでプラスチックの食器を扱うよう。私は正直、食器なんて100均のでも大切に使えば愛着わくし、値段は重要じゃないと思います。 (お金を浪費するので、昔から夕食後の洗い物は父の担当となってます) 以前友人に言ったら、｢父親ってそんなもん｣と言われたのですが、本当にこれが普通なのですか？どの家庭でもこうなのですか？
最近痩せたいと思って毎日水を2リットル飲む生活をしていたら1週間も経たないくらいで体重が1キロくらい減った！ 食べる量も減らしてないのに、、 ちょっとでも痩せたいと思ってる方におすすめしたいです！ あと、もっと効果的なダイエット方法とかがあったら教えていただけると嬉しいです、 夏休み終わるくらいにはあと1キロくらい痩せたいな…
中学校に入学してできた友達がいて、その子に「この間○○ちゃんと遊んで....」とか、「＊＊ちゃんとリモートで勉強したんだ！」とか、1学期に学校で言われたことがありました。あとになって考えたら、あの子私のことさそったりしなかったのに何楽しそうに話してたんだろう、って思っちゃいました。私がLINEできないから連絡しづらかったのかもしれないし、その子は悪意ゼロだったと思う。でもなんかさそわなかったくせに、ってモヤモヤします。私が考えすぎなのでしょうか？
最近、昼間とても眠いです。 これまでも昼間眠かったけど、我慢できてた。 考えられる理由は４つ 1,夏の暑さのせい 2,夜暑くて寝不足 3,単純に寝不足 4,成長期の再来!？ 3,4はないかな。時間的には夜ちゃんと寝てる 今までの夏とくにこんなことなかったから、1,2も考えづらいんだよな 少し前までは、運動始めたからそのせいかと思った。でも運動してない日も眠くなる。
中学生の主張の原稿が返ってきた。先生からのコメント⤵︎ ｢前に生徒会でLGBTに関して熱心に調べている先輩がいました。もっとLGBTの理解が広まるといいですね。｣ なんか、こんなのだったらカミングアウトしなけりゃ良かった。私が伝えたかったのは｢LGBTQ＋｣と言う存在もあるんだよ、ということ。私はここに来るまでクエスチョニングを知らなくて、だからものすごく苦しかった。男じゃないから自分は女なんだって思わなきゃ行けなくて。だからもっと多くの人に知ってもらいたかったのに。結局｢LGBTの理解が広まるといいですね。｣って。私の文章力がなかっただけかもしれないけど、でも、でも悔しい。ものすごく。｢中学生の主張｣なんて言ってるけど世間に対して主張できる中学生なんて年に3人くらいしかいないんだよ。 どこかでLGBTQ＋を知らなくて悩んでいる子に何も出来ない自分が情けない。俺の生き方、間違ってるのかな。
勝手に宣言させてください。 吐き出すのって大事だそうですよ。 でも自分の場合、ネガティブ発言のせいで周りを嫌な思いにさせているから。みんな頑張っているのに。
私の友達にめちゃくちゃ完璧な子がいます。その子は運動神経が超よくて。今は陸上部に入ってて、小学校の時はスイミングの選手コースと器械体操をやっていて、私も一緒にやってたスキーも、私は全然勝てなくて。きっと一つのことで鍛えられた筋肉とかがいろんなことに生きてるんだろうな。私も、その子とは比べ物にならないけど、スイミングとスポーツクラブ（マット運動とかする）に通ってた。でも、重度のハウスダストアレルギーで、どっちも途中でやめた。 その友達は、頭もいい。先日の期末テストで、わたしは学年1位にはなれたものの、その友達は2位だった。しかも、友達の親からは、「全然勉強しなくて困る」と聞く。は？それはないでしょ。でも、私の方が勉強はしていると思っている。 私は部活に入らないでヴァイオリンをしている。レッスンのない日は自主練。なんとそのヴァイオリンは、完璧な友達も習ってる。ヴァイオリンの練習量は私の方が多いし、部活がない日も私はヴァイオリンをひく。でも、友達の方ががんばっているように思える。 その友達の、お兄ちゃんも完璧。何でもできる。欠点なんかないようにみえる。私は、「何でもできるね」とクラスの人に言われたりする。勉強は自信を持とうかな、と思うけど、運動はたまたまこの間得意なマット運動があっただけだし、5月に走ったの、覚えてないのかな？すごく悪いわけではないと思うけど、足全然遅いし。褒められるのはうれしいけど、「天才！」とか言われるといっつも思う。天才はあの子だよ、って。
自分の知らない親の一面がある。親が小学生、高校生、大学生…だったときのこと、人とのつながり… だったら、親の知らない私の一面があってもよくないですか？ 親は私が知らない部分を持ってるのに、自分は親に知られてない部分を持ってないのは嫌だし、不平等だと思う。 姉は自分から色々話すタイプ。私は聞かれたら答えるタイプ。単にタイプの違いなのに、姉はいい子で私は面倒くさい子みたいなレッテルを貼られてる。 親はよく言う。｢だって言わないから｣ だって聞かれてないし、それって自分からわざわざ言うことでもなくない？ だから私はこの掲示板とかラジオへの投稿とか、とにかく親から見えないところで色々活動してきたし(もちろん純粋に楽しいのはある)、これからもそうしたいと思ってる。 こんな私おかしいですか？
母のタブレットをたまに使う。 LINEもたまに見ちゃう。だってリビングに置いてあるし。 母のきょうだいのグループLINEで少し私のこと話してた。 ｢オンライン授業で、まるで引きこもり｣ みなさんどーー思いますか！？！？！？ 私がダメな奴みたいな言い方。 確かに私はインドア派。自分で好きで外出するのはいいけど、他人から誘われた外出はだいたい面倒。 だけどそれとこれとは別でしょ！？ 確かに、土日も課題に追われてろくに外出はしてないし、状態だけ見れば引きこもりだけど… 親がいない日中に日用品買ったりしてるし、第一オンライン授業の意味をわかってない！ 大学は県外からも来るし、若者は無症状も多いからなのに… めちゃめちゃイラついた深夜１時でした。
中学生以降の100点満点のテストで、 最低何点を取ったことがありますか？ 私はこの間のテストで、平均点が低いとは言え 見るに耐えない点数を取ってしまいました。 傷の舐め合いをするわけではないですが、 良ければ皆さんの過去最低点を教えて下さい。
苛めを長年受けてきたせいで、人間恐怖症になるとは当時思っていませんでした。 そのせいで、私は人間が嫌いです。 電車に乗ると怖いです。 この人も、あの人も、私の悪口を言っているみたいで心で私のことを思われているのが怖いです。私の人生、こんなはずじゃなかったです。 彼女は今、乃木坂46にいます。あなたが堂々と生きれて私が生きれないのはおかしいと思います。どうしてくれますか？
私は8月4日が誕生日なので、休みの間に好きなとこに外食しに行きました。 私は寿司が好きなので回転寿司にしました。 はじめはみんな平和でした。 だけど途中、ちょっと嫌になる事が起きました。 両親が所属する認定NPO法人のグループLINEで母が良かれと思って｢○○の事確認したら？｣等の意見を送りました。 だけどある方Aさんから｢ごちゃごちゃ言わないで｣と送られてきました。 母は、正論しか言っていないし、言葉遣いも至って普通でした。 父は｢確認しなきゃいけない｣と送りました。 ただ、Aさんは父にしか反応せず、母の事を無視したそうです。 母はそれが辛いらしく、イライラして声が大きくなっていました。 ただ、私はせっかく久しぶりに家族で外食したのに雰囲気が嫌だなと思って、｢大きい声出さないで欲しい｣と伝えました。 だけど、イライラは結局10分くらい収まりませんでした。 結局私は辛くて静かに泣いてました。 ストレスに邪魔された。 せっかく家族で外食できたのに。
長文なんで読むの面倒くさいかもしれない、すみません。 今日塾で返事ができなくて怒られました。こんな当たり前のことができない自分が悪いんですけどね笑 急に当てられて、答えれなかったら注意されて返事をしなさいって言われるんですけど、それができないんですよ。急に言われたらパニックになって、「はい」と言うだけなんですがパニックになってるので変な言い方になって、ふざけてるって思われて怒られるんですよね。ふざけてるわけじゃないんですけどね。怒られたら変な雰囲気になるし。「そんなしょうもないことでいちいち怒らせるな。次ふざけた返事したら立たせるからな。」と言われショックでした。ふざけてないのに、勝手に口から言う気もない言葉が出てしまうだけなのに。 やっぱり自分はおかしいんだって、だから嫌われて変人扱いされるんだって思いましたね。こんな自分が嫌になってくる。
私が面白いことをした時。母が｢◯◯ってそういうことするんだ笑｣と言った。 姉と私の今までのぬいぐるみを処分した時。父が｢◯◯(←姉)にとっては辛いでしょうね笑｣と言った。 そして今日。テンションが高く、家族から不審がられたので、私は｢嬉しいことがあったのだ｣と言った。 父が｢◯◯が『嬉しいことがあった』て言うなんてめずらしい笑｣と言った。 なんなん。
安らぎを求めて聴いたラジオ番組からもコロナ 笑いを求めて開いたYouTubeからもコロナ コロナコロナコロナコロナ… 大変な状況なのはわかってる というかわかってるからこそなんかちょっとくらい休ませてほしい そういえば最近JFN Parkのアプリ変わった… スマホの待ち受け、アプリの色ごとに並べてたから、緑から濃い青に変わったからレイアウト変えないと…笑 どうでもいいことすいません。 精神的に疲れてしまういろいろと
1学期の体育が終わりました。 私は全教科の中で体育が1番楽しみです！ 毎週木曜の2時間しかないのが辛い！！ ソフトボールを選択したのですが、女子にとってはあまり馴染みのないスポーツです。 けど、運動神経だけは父親譲りで、お手本通りにやったら何となく全部できる！！！ ホームラン打ちました そしたら同じチームの仲良い人が 「○○って運動神経良すぎやろ」って言ってくれました！！ お父さんよ、ありがとう。
私の前の書き込みにレスありがとうございました 私はここの人はみんな友だちだと思ってます。(暑苦しいでしょうか笑) でも、そういうことじゃないんです(；；) 課題とか授業について話せるリア友がいないってことなんです… 言葉足らずですみません。 オンライン授業なので、この人と仲良くなってみたいってのもわかりません。LINEのアカウントしか見えてないので 友だちは面倒だから作りたくないけど、テストの情報などが入ってこないため友だちは作っておいた方がいいらしいんです だから困ってるんです…(._.) 気づいたけど、たぶんみんなはTwitterで繋がってたんだな。私もTwitterやってるけど、ほとんど使ってなかったから… 優しいお言葉ありがとうございました どうしたらいいのかわかんないけどどうすることもできないのでとりあえず放っておきたいと思います…
結構前の話だけど、 クラスメイトがユニセフの講演が終わったあとの感想文で｢学校に行けている私たちは、幸せなのだと感じました｣と書いてました。 でもなんか、他の人と比べていい環境にあるから自分は幸せだ、お前は幸せ者だ、と言われるとものすごく嫌になる。人によって価値観が違う、特に大きく違う｢幸せ｣について他の人に決めて欲しくない。 じゃぁどれだけ辛くて苦しくて生きていたくないと思ってもアフリカの子供達に比べれば学校に行けてるから幸せだと思わなきゃいけないのか。 アフリカの子供達は周りの人、例えばユニセフの人とかが支援して助けてくれるけれど私は身近に誰も相談できない、支援して貰えない。じゃぁどうなるの？ 聞きたいけどそんなの自己中だよね。
比喩とかじゃなくそのままの意味でいません。 LINEもしばらく動いてない。 大学のグループだけが動いてる。 大学からの友だちなんているわけない。 逆に皆なんで、いつ友だちつくったん？ てなわけで友だちがいません。 まじめに友だちがいません。 さみしいです。他愛もないこと話す人いません。困ったときに相談できる人もいない。悩みを話せる友人なんてもってのほか。 人との繋がりが、全くと言っていいほどまじめにがちめにありません。
みんなの、生きる活力と言うか、生きがいってなんですか。 私は、これからの楽しみも特になければ、将来の目標も見つけられません。なんでこんなに必死で高校生活送っているのかわからなくなってしまいました。 みんなの意見聞きたいです。
最近、家族といても全然楽しくない。 お母さんは弟にばっかり構うし、弟の味方ばっかりする。 おじいちゃんおばあちゃんは、話す話題がなくて楽しくない。 私はもともとコミュ障で、友達とか同級生とかとはちゃんと話せるのに、家族とはうまく話せなくて「いい子ちゃんキャラ」みたいになってる。 だから家では本当の自分を封印して「いい子ちゃんキャラ」を演じてる。 好きなアーティストのグッズとか欲しくてもなんか家族が怖くて言い出せない。 血がつながってるはずなのに、かべを感じる。 友達といるほうが楽しい。本当の自分でいられる。 でも、家族とちゃんと話せるようになりたい。 誰かアドバイスください。 長文失礼しました。
今日の昼間親がいなかったから彼と家で遊んでいたらそうゆう雰囲気になって何も付けないでパフォーマンスをしました妊娠しないか心配です、 どうしたらいいんだろう…
なんだろうね。 なんでみんなは生きていられるの。 私と同じような苦しみを味わいながらなお生きてるの？そうだとしたら皆めっちゃメンタル強いじゃん。 日記つけて自分の中で発散するようになってしまったら終わりなのかな(苦笑) 助けを求めることが大切と言われても… 運動しないのは心身ともに良くないってのは同意する。だから運動して軽く汗流してる。ご飯もちゃんと食べて寝てる。体は健康なのに。 ちゃんとやってるのに、私の心からいつまで経っても消えない感情がある。私はこの壁を越えられそうにありません。
８月に家族旅行に行くことになりました。 ｢GoToキャンペーン｣使うと思います。 でも私は行きたくないです。コロナかかりたくないから。死ぬのが嫌というより、普段の生活できなくなったら嫌。授業も受けられないかもだし、何日で治るのかもわからない。退院の基準も、完全とは言えないPCR検査。 私が行きたくないって言っても、私の意見なんか通るはずがありません お互い東北だから、東京の人が街歩くよりリスクは低いかもしれません。 一番行きたがってるのはもうすぐ還暦の父なのに、もし私がかかったら｢やはり若者｣と言われます。私が行きたくないと思ってたなんて考慮されません。 私は元々インドア派だしずっとオンライン授業なので、持ち込む怖さよりも、持ってくる可能性が怖いです。 移動は車だし旅館に泊まるだけなので考えすぎかとも思いますが、誰が泊まってるかわかりません。感染者確認されなくてもウイルスがいないわけないんですよ。 ３月末にも予定してたけど、緊急事態宣言前で取り止めました。でも正直私は今の方がひどいと思ってます。連日ほぼ更新ですよ。 心配しすぎでしょうか？ …心配しすぎでしょうか？
今日、生きたくないって思っちゃった、、、 塾で居残りがあって、すごく多い宿題を22時30分までにやれって言われてやってたんですが、友達はすぐに宿題を終わらせて。自分は1ページしかまだ出来てないのに、すごいなぁ、やっぱ自分はアホなんだ、受験こんなんじゃ期待に応えれないって思って、、、 しかも最近、寝るのが25時ぐらいで朝起きるのがキツい。もうつらい。しんどい。消えたい。 そんなことを思ってたら、涙が出てきた。そんな自分がおかしいんだよね。
私は家出を考えています！でも、普通の家出はしません！心配をかけないように、 ・学校には行くこと ・1週間以内には帰ること ・おじいちゃんの家にいる事 ・家出の理由 を書いたメモ置いて行こうと思っています。 ちなみに家出の理由は、一人になりたいからです。おじいちゃんの家にいるときはゆっくり休めて一人考えることができるし、おじいちゃんの家から学校までは、電車で2駅なので、通えない距離ではないので家出しようかなと思っています。 できれば応援してもらいたいです！ やめた方がいいという方はレスしてください！
嫌な夢で目が覚めてしまった。 早く太陽を見たい… 現実で起こってほしくないな
なんであの人配信休止したの？理由は知ってる受験だから... あの人が配信で明るくなれていつも頑張ってるのにそれがないから頑張れないや...友達とも会えないしあの人と喋れない愚痴を言えるほど心を許せる人が一人しかいないどん底じゃなのにここまで落ち込んでしまう私はどれだけ心が弱いんだろう
中学に入学したら、制服だからスカート着ないといけない。 制服に半ズボンあったらいいなー、って思ってる人いますか？ 自分はスカート着たくないから、半ズボンがいいんですが>_<(まず、スカート着たことない笑) だからちょっと聞いてみたいんですが、半ズボンがいいって人いますか？ 逆にスカートがいいってどれくらいいますか？ 制服でスカートじゃなくて、半ズボンがいいって人はいいねスタンプ 制服はスカートがいいって人はキュンスタンプ 押してください！！ ちなみにスカートが嫌な理由は、女子だからスカートって決められたくない。あとスカートが苦痛でしかない。(もちろんちがうって人もいると思いますが)
誰か私の話聞いてよ。 私に話しかけてよ。 私ともおしゃべりしてよ。 みんな私を置いてけぼりなんだね。 まぁ、私つまんない人間だし、性格ひねくれてるもんね。それも当たり前かなぁ。 一人は好きだけど独りは嫌いだよ。 寂しいもん。 楽しくない楽しくない。何もかも楽しくない。なんにも楽しくない。全然楽しくない。 (ここで言っても仕方ないですね)
今日の帰り道ふとそう思ってしまいました。 教室に入ってからすぐ、何となく気づいていたんですけどね…。そんな事思っていないと信じていた私がいたんだと思います。 学校に行きたくない=学校を休む可能性が高い と私は思っています。学校を休むということは 授業を受けない=成績が下がる可能性が高い すると私の行きたい高校に行けなくなるかもしれません…。行きたくない理由はいじめられているわけでもなく、いつも1人でいるわけでもありません。 "何もないから。自分らしくいられなくて辛い" から行きたくないんです。転校して自分らしくいられなくなって、家帰って初めにすることは前の学校の友達とのLINEです。そこでは自分らしくいれるから。中には6年以上の付き合いの友達もいます。私のいろんなことを知っています。ここに来て少し仲良くなった人に 『いちごのことよく知ってるから！』 は？嬉しくないわけじゃない。けど、何言ってるの？自分らしくいられてない私のに、なにを見て"よく知ってる"なんて言えるの？ 『おとなしいね』『真面目だね』 っていうのも同様。私は真面目なわけじゃない。掃除だって高学年になってから昔みたいにきちんとしている訳じゃなかった。授業だって真面目に受けてるとは言えなかった。授業中友達と喋って怒られることもあった。勉強なんて家で宿題するときと塾で数時間しかしない。私のどこが真面目なの？何を知ってるの？ ……この子達がが悪くないことは分かっている。 分かっているけど、言われると辛い。自分らしくいるなって言われている気がするから。 だって、自分らしくいたら真面目じゃなくなる。言葉遣いも変わる。皆の私に対するイメージが変わる。そうなると 『どうしたの？』『キャラ違うねw』そう言われる。それがどんなに辛いか。ホントの私はこれなの。この私を否定されたらどう生きろっていうの？話しかけてくれるのは嬉しい。でも余計なこと言わないで。自分勝手だけど、言わないでほしい。私のことを知っているのは前の学校の友達と家族だけ。あなた達は何も知らない。本当に辛い。何もないから行きたくない。本来の自分がいなくなりそうだから行きたくない。 間違っているんですかね？どうすれば辛くなくなりますかね？どうすれば学校行きたくなりますかね？
私はいわゆる片親家庭です。 お母さんについていきました。 お父さんはある日を境にいきなり おかしくなりました。 警察沙汰になったこともあります。 そして最近は私の通学路で車に乗って 待ち伏せをしているんです。 青い車だからすぐ分かります。 私の通学路は一本の山道で、 そこをぐるぐるしとけば必ずすれ違います。 だから帰りだけでUターンをしてきて2回 すれ違うこともあります。 そして私の目の前でブレーキを踏んでまた 進むんです。 今度こそ殺されそう、、 何度か連れてかれそうになったことも 実際あるんです。 怖い、、 聴覚過敏もまたひどくなってきてるなあ、、
理由がわからないけど、息苦しい。 胸が痛い。 この世界から消えたい
ここの生徒さんとか見てても劣等感感じるし、私は一体19年間何してきたんだと思う。 私は何にも持ってない、本当に。 だったら何か身に付けたらいいじゃんって思うかもだけど、本当に何もない。 そして、そんな状態でずっと生き続けられるほどメンタルも強くない。 そして、ここにもあんま頼らないようにしなきゃと思ってたのにいざというときは頼ってしまう。 本当にダメダメすぎる。