＠ｼｬｱ専用ﾎﾞｰﾙ書き込み一覧

「愛」という言葉を使わず表現する選手権

長くても短くても。一編の詩でも1単語でも。自分で考えたものでも、感動した詩の一部とかでも大丈夫です。

貴方の「愛」の表現を教えてください。

直接的な言葉を使わずに表すのは難しいけど、日々の些細な感情だとか行動だとか、何気ない言葉に宿るものを丁寧にひらって伝えるのが詩かなと思ったり。


今回わたしからはストンと落ちてきた歌詞の一部を紹介します。

『君の体温を知りたい』
(100万回のアイ・ラヴ・ユー/‪BURNOUT SYNDROMES‬)

この歌詞の直後愛って言っちゃってるんですけどね。

またほかのお題でもやろうと思います。

君の雨水で濡れたい

透明の空から透明の針が刺さる今日
君と一緒に帰りたいなんて想うて
急いで追いかけたのだけど
いつも私をからかう彼がいたから
君と一緒に帰れそうになくってさ
そっと雨の霧に紛れて抜け出してきた

濡れた道路に映し出される信号機の光
それが妙に色情的で息を呑んだ

制服が濡れているのも構わず
自転車をこいでいたあの頃
だけど今なら多分
制服が透けることを
雨に濡れるより気にしてしまうんだろう

もしも君と結ばれたら
私と君で相合傘してさ
君の家に寄って私の濡れた髪を
ゴシゴシタオルで拭いたりして
一緒にココア飲んでキスしたり
そんな夢を見ているんだ


雨音が響き
信号機のわずかな光が
2人きりの姿を映し出した

なくしたもの

くしゃくしゃに抱えた
愛すべきはずのもの

きらきらした気持ちだけで
片せるはずのない
僕は前が見えないんだよ

うるさい眩しさで、満たさないで。

バースデイレジスタンス

僕が産まれなかった日を夢に見る
その日、僕は産まれず
世界を呪うこともなく
産まれてこなければと泣くこともなく

笑いもせず　喜びもせず
悲しみもせず　憎みもせず

光を知らず　暗闇も知らず
生きもせず　死にもせず

そうあれたら　全て受け入れて許してしまえたのにな

誰かの葬送のパレード
黒服の人々
すすり泣く声と　癇癪を起こした子供のぐずる声

騒々しいな

花束と沈黙

ずっと死にたいんだと思っていたけど　少し違ったよ
僕はただ　穏やかに

きれいさっぱり消えてしまいたいだけなんだ

本日の魔法講座 その437

いつもの朝、
いつもの店
いつもの昼食を買うために
いつものレジ、
いつもの店員さんが

お財布かわいいですね
って

少しダサいくらいがかっこいい

にこにこの即興詩

薄荷のあめ玉そっと転がして、
透き通っていく空をみてた

紡いだ言葉は規則正しくなんてなくて
不器用なほど不規則だけど

息をするのと同じ様に僕ら
言葉を紡ぎ合うのだから
悲しくても嬉しくても
泪も笑顔も

言葉にしてしまう詩人なんだきっと

透明な花束を君に、

((先を歩く貴方に寄せて))

こんばんは。

いつもの学校
放課後はいつもほんわかしてる人たちと
ポスターセッションの案をねりねり...

ふいに愚痴が漏れた口から
あくびみたいに広がってって
気づいたらみんな荒れてたんだ

叫んではいけない言葉を叫び
黒板にチョークを投げつけて
怒ってるのを見たこともないような人が
「教師を殴りたい」だの
「ガラスを割りたい」だの

何だか止める気にならなかった

普段の怒りをすべて吐いてくれたらな...って

学校ってのは檻みたいなもんだ

ずっと笑顔の人なんていない

そんなもんだ


電車で気づいたら寝てた

終点に気がつかなかった自分を
知らないおばさんが起こしてくれました

寝起きで視界がぼやけてて
顔をちゃんとみれなかったけど
いとおしい優しさに出会ったから


今日も悪くなかったね

生きるって苦しい。息苦しい。

なんとなく即興詩。

ぼくと云う人間が誰にとっても必要不可欠ではないのだと云う事実が、なんだかとても楽な気持ちにさせる。ぼくはどうしても生きている必要もなくただ生きていると云うこと。
不可欠でないのに必要なものがきっと、つまんない人生と世界を豊かにするんだとすれば、ぼくはきみのおやつになりたい。ミルクティーにもなりたい。

おやすみをつぶやく瞬間の顔をだれも見ていなくたって、それがふわりと風をうごかすことをみんな知っているから今夜もたくさんの「おやすみ」が空とベッドの間をころがっていく。こんばんは、おやすみ。
おはようまであと少し、おやすみ。

恋

実る前に落ちて割れた

ガラスの破片は

ちゃんと朽ちて

地に帰ってくれるのだろうか？

いつになくらしくない恋だった

本当はもっと笑ったし

本当はあんなこと簡単に言ったりしないし

本当はもっと欲張りだし

きっと偽物だったのね

なにも知らないまま

足跡消して去ったあなたを

いつか後悔させてやるために

今はまだ泣かない

忘れな草

もうあれから何日かな
数えたけどまだ指で数えられるくらい
時間は短いのに気持ちは長め

私にとって本当に心地よい場所でした

いつものドアをくぐったら
挨拶から始まって
何気ない会話をしてくれる

自分の時間を過ごせるそんな場所でした

いつか終わることは分かってた
次々とあの場所を必要とする人がいる
またいつか会えたらいいなと

卒業したくないと思える素敵な場所でした

無題

誰かの胸で泣くことが
回復薬になることもある

"誰か"が自分を否定しても"自分"だけは自分を否定するな

本日の魔法講座 その436

なんだかとても大事なものをもらった気がする

わたしがわたしでいることを
みつけてもらえたこと、ことば

girls' world

パステルカラーのホログラム
フィルムの写真
ベージュのミニスカート
バーガンディのニット
うさぎ型の大きなポーチ
フリル、ラメ、リボン、チョーカー
キラキラした世界は、キラキラした女の子たちだけのもの。

眩しいね。

一年前の同窓会でお子様の恋に目覚めてから、好きだった人からLINEは帰ってこなかった。
そして、やっぱり俺はこのまま座禅組だと思った。思っていた。そうじゃなきゃダメだと思って諦めもしていた。
でも、あの日からまた病気にかかった。
同じサークルの君はなんでそんなに可愛いんだろう。
どうして俺と話したいと言ってくれるんだろう。
どうして俺が話しやすいと言ってくれるんだろう。
どうしてそんなに眩しい笑顔で俺と話してくれるんだろう。
でも、好きなのか踏み込めなかった。もしそうじゃなかったら俺は嘘つきになる。もうここで書いたことと違う嘘つきがもっと深刻になる。
サークルの忘年会、俺は君が来るとわかってすごくワクワクした。ワクワクして行った。
帰りはどん底の気分だった。なんとも言えない気分だった。
やっとまた恋を知ると思ったのに。
なんで、好きになる人はいつももう、恋人がいるんだろう。
諦めるか？でも、ネットの仲間が言ってくれた。
諦める理由にそれはならないよ。
俺は君と話した今までを思い出した。
楽しかった。こんなに楽しい時間を君と過ごしたい。
これが好きということか？
迷って人生損にするのはもうごめんだ。
俺だって恋がしたい。俺だってカレカノの関係になりたい。俺だって結婚とか考えたい。俺は君のことが好きだ。君が欲しいんだ。気づけばそんなことを帰り道叫びながら自転車を漕いでいた。
そして、今日、サークルで君とあった。
楽しかった。
可愛かった。
君とこれからの時間一緒にいれたらと思った。
これが好きってことか！だったら俺は今度こそ、学生最後の恋かもしれないこの恋をどんなことがあってもやり遂げないといけない。
君と友達からでどうかな？
あわよくば俺と。
君と話したい。
きみといたい。
これが俺が恋を思い出した話
いや、お子様の恋から脱出するための始まりだ。

昨日の夜の薄い期待と決意は

あの子達の目配せに、逃げ込んだ部室に、無機質で無情な事実に、

あっさりと殺されてしまった。

戯言即興詩。

詩が詩である意味はなんだろう？
ことばが此処にある理由はなんだろう？

ぼくがいなくなってしまったら
最後に遺るものってなんだろう
今日は雨が降ってそろそろあがるらしい。
なにもかもがもどかしくてこそばゆい夜、
なんだか久しぶりにカレーが食べたい。

ことばは溢れないよ。湧きもしない。
ただボトルに詰めた水のように、
こくり、こくりと呑んでいるだけ。
おやすみ、2018年。

不必要なわたし

心が痛いから。
要らないほつれみたいに
簡単に捨てないでくれないか

おやすみ即興詩。

寝そびれてしまった夜、ロウソクの灯で
絵を描くようにことばを探していた。
どこかで見つけた景色がゆらいでいく
創造性の欠如。明日は遠足じゃないのに
さっきの「おやすみ」がぽっかり浮かんだまま
昨日と今日はどこで別れたのか、
電子音が0時を告げたけれどまだ

no title. Ⅰ

ほんのり甘いミルクティーを飲むこと

週に１回好きなお菓子を買って帰ること

休日にのんびりと眠ること

好きな人と話すこと

友人と楽しい時間を過ごすこと

好きな音楽を聴けること

歌をうたえること

誰かの紡いだ言葉に心を動かされること

私にとっての しあわせは
私の側に寄り添う。


幸せになりたい と願うものの しあわせは
きっと、追いかけた先にあるものなのだろう。

透明水彩

今見ている美しい景色を
全部全部残したい
そう思ったのはいつだっただろう
絵が上手かったらいいのに
そう思っていたのはずっと前からで

君が言った
「カメラマンになりたい」
「綺麗な景色をずっと残しておきたい」
という言葉と
私が絵が上手くなりたいと願う気持ちは
きっと同じなんだ

君が浮かび上がる夕焼けの空
あの曖昧で朧げな透明の空
君と私が好きな緑色に染まった山々
色んな景色を描きたい

でも1番綺麗な君は
私は描けないんだろうな、なんて思うの。

質問！！

ポエムって自己流のじゃなくて、
実際にある歌詞で、気に入ったら
載せても大丈夫なんですか？？？

ﾋﾄﾘｺﾞﾄ

おやすみって云いたかったのに
またねって云っていた。

1/1

たったひとつ日付が変わり
それだけなのに気持ちもうわずる

この気持ちを忘れぬように
今年もよろしくお願いしたいです

みんな必死で生きている

僕も今年は死ぬ気で生きる

苦しいくらい頑張って、本当の悔しさを知る。

おはよう即興詩。

白々と年が明けて、ぽつり
ぽつり、目を醒ます
街を眺めていた。

「おめでとう」より
「おはよう」が好き
珈琲を淹れていつも
通りの朝だよ。なん
て、ちょっとだけ意
識しているんだけど
おやすみ、また明日

回顧記録は、日めくりカレンダーよりも現実を告げる

悲しい音がする。

失恋じみた匂いばかりが、わたし用この空間に広がっている。

手が届く物理ではあるけれど手を伸ばすことはしないこと。臆病って言う？ 意味が分からないって言う？ 分からない。分からないけれど、あの時間はあの時間だけのものだった。全細胞がこの顔ぶれで(細胞に個性なんかがあるのかは知らないけど、)この位置に居座っているのは今この一瞬しかないように(だって細胞は着々と死にゆき新入りが押し寄せるからね)、そう、つまりそんな感じ。
そんな感じの場所で、そんな感じの時間だった。

言葉を交わす知れた人がいて、他の空間には適応しないここだけの言語があって、つまり当時の私は現在の私ではない。だって細胞で言ったら当時の構成員は誰一セル居ないわけでしょこの体内に。それで同一人物だなんて言われたらいい迷惑だ。多分、当時の自我とか、そのあたりにとっちゃ。
だからこれは余談だけど仮に10年後の私がヤク中になってても今の私を責めないでよねっつって、だーってそれ私【ナウ・2018.01.01.19歳まであと24日のこの肉体を構成する細胞に宿る・自我】にカンケーないしっ。

息を吸いに来ていた頃、もう戻りたくもないほど苦しい日々でだからこそ息を吸いに来る森林色した場所は現在危ういほど大切な記憶であり、泣きたくなるような感情が、いつも回顧のときには共にあった。

私に影響を与えてくれた人が何人かいた。恋よりも甘酸っぱく心臓を捻るくらいに、それは素敵なものだったのだ。
そうねたとえばねひとつ、こんな作品を書きますと宣言したことが、気づけばもう1年？ 2年？ そんなことも曖昧なほど、現実時間というより精神時間が過ぎて、今更形になりそうなこと、なんかを、報告したくて、簡単にできるのに、きっとすることはないのだろうな、ということ。

進めていなかったり進んでないことはなかったりいろいろあるのだろうけど、森林ヅラしてくるその場所は、まるで中学のとき好きだった人を眺めるかのような痛みがあり、それでも永遠に原点であるのだろうな、と思います。
またふらりと来ます。ついでに2018年いえーい。


＊
変化、あるいは風化を認められないあたりまだコドモなのでしょう

想い出がいっぱい

大掃除の時期だけど、断捨離なんてできないや。
部屋の中に在るもの一つ一つに想い出があるから。
それを捨てると想い出も離れていくような気がして。
優柔不断の言い訳かもしれないけど…

♪九年生〜になった〜ら

友達は百人もいないけれど、16だったぼくは歳をとったんじゃないよ。ただ時を過ごしただけだなんて
まるで浦島太郎のつもり。

今はもう手の届かない
お兄さんも
お姉さんも
いつまでも忘れない。

そしてぼくはどこに行くべきか、いつもメモ帳に問いかけている。
サヨナラを云うことはとても簡単だけど、今日もまたおやすみ。


(みんな、とても楽しい毎日をありがとう！)
(美しい日本語に溺れて、ぼくは幸せです)
(初めて此処にきたのは2009年の最後の日で、)
(暮れが近づくといつも思い出すのはあの人のこと。)

(今年は創作に関してはちょっと半端な1年でした。)
(まだ此処にいるべきなのか、もう離れるべきなのか…)
(また来年、皆様に会える日まで。おやすみなさい)

雨降り即興詩。

なんだか海が見たくなって、カメラも忘れたまま家を飛び出した午後遅く
日没に追われるように車を飛ばした、何年かぶりの海岸通りは無彩色
雲と海とがすぐ向かい合って、その間を雨が落ちていった。

とうめいな雨をワイパーで飛ばして、届かないきみにおやすみ

『さよなら』は言わない

可能性は捨てなかったけど

間に合うとは思ってなかった。

別れは私を置いて行くものだと

数年前から気付いていたから。

部屋へ足を踏み入れた時に

これは現実だって分かったのだから。

ねえ、

人見知りで口下手で、

不器用にしか誰かを愛せない私だけど、

貴方の自慢の孫になれましたか？

貴方は私の大切な人。

年賀状

本当に人生って一瞬だ
あけましておめでとう、を
80回くらい経験したらおわっちゃうんだ。
一年は1秒くらいに感じちゃうんだから
人生なんて一分半ぐらいのものなのかな、
その中の「青春」なんか
10秒くらいなんだ。
青春だなんだって言ってる間に
気付いたら体が冷たくなってきて
ぼくたち死んじゃうのかな
なんて
君と話してたら
たとえほんとに一瞬、刹那の「青春」でも
それってほんとうにすばらしいことだとおもう。
ぼくたちは生まれて死に向かって生きて行く。
いつだって生と死は隣り合わせで
出会いと別れは紙一重だ
だからこそ
この一瞬を
この永遠を
ぼくたちは「青春」と呼ぶんだ。
そんなことをゆうとね、
君は笑うんだ
難しいって、
そんな君がほんとうに
だいすきだ。

そんなことを書いた年賀状は
郵便屋さんに引かれてしまうかなぁ。














これは友情です
絶対に友情です

卒業

どうしてだろう
あんなに行きたくなかった場所なのに
早くここから逃げたいと思ってたのに

今ではここから離れたくない
やっと仲良くなれたの
なのに別れを告げなきゃいけないの

抗ってみたけど時間には逆らえないので
刻々と悲しみながら過ごすよりは
笑って楽しみながら過ごした方が
いいのかなと思ったので

とりあえず貴方には
早く卒業したいですと
笑顔で嘘をついてみます

untitled

無意識に数えるいいね！の数
誰かからもらえるたったひとつの指の動きで
でもやっぱりもらえると嬉しいです
しかしそれは愛でもなんでもないです
いいね！とすら思ってないのに押してませんか？
皮肉込めて押してませんか？
いや、あの、ほんとは、
愛されたいなあって思っただけです

無題

華やいだ街を見上げて
貴方はチッと舌打ち一つ
リア充爆発しろなんて言い捨てて
触れ合うほど近くに私を連れながら

掌をポケットに閉じ込めて
私は そうねと相槌一つ
貴方と爆発したいわなんて戯言を
繋ぎ損ねた指先で握り潰した

よくできた指輪の即興詩。

永遠に変わらないけれど傷付きやすいきみは、ぼくと少し似ているね。
まん丸な身体の背中を少しだけ丸めて、ときどき光ったり曇ったりしている。
どれだけ一緒にいるのか考えるのも億劫になるのは、つまりひとつの絆なんだね。
いつか、永遠に離れられなくなるときまでー

(小指にシルバー950)
(今のは二代目だけど)

真実と正義

推理小説やドラマを見てて、たまに思うんだ。
真実を全てあぶり出すのが正義なのか、って。
それを知って喜ぶ人もいるだろうけど、
それを知って悲しむ人もいる。
俺の理想の正義は、何だろう。
少なくとも、真実をあぶり出すことじゃない。
人の悲しみに寄り添える。
それでも、罪はあばく。
真実だけに目を向ければ、他が考えられない。
真実がこの世の中の全てじゃないんだから。

あおぞら。

なんだか浮かない気分の朝、最高の天気
最低の気分で歩いてた。
ふと見上げた空に浮かびたくなって、飛ぶことと泳ぐこととは同じだと気がついたよ。
小春って今日みたいな日かしら。それより冷たい雨に降られたいのに。

俺考

おはよう。
そっと、
とうめい
素敵。
おやすみ、

似たようなことばばかりが浮かんでくるけれど
ぼくの匂いだって思うことにしたよ。

本日の言葉 「ふつう」

普通、普通…って、結局 普通ってなんなのだろう

人によって違うものだと思うの
だから一種の単位だと思ってる
図々しいけど 必要な

基準

永遠に、

とうめいが増した空を見上げて
時間が連れて来た光が
網膜に届いたら

今はきっとそれが幻でも
信じられそうな気がしたんだ

吸って吐いてを繰り返す
起きて寝てを繰り返す

限りがあるこの心臓に、記憶に、

あの日確かに
君と僕が笑いあったことだけが
永遠な気がしていた

One more day

きみの喉で飽和する酸素
慎ましく生きろとのお達しだろうか
ほほをぬらす雪はまだぬるくて
微熱をうばうつめたさをもたない

世界はきっとうつくしいよ、って
嘘のつけないぼくで本当にごめんね
ふるえる口からこぼれた吐息が
きみの決意を刹那 惑わす

大勢の天使をひきつれて
神様の真似事をするまっしろなひと
罪ほろぼしのような祈りは いつか
きみへの子守唄となる

だれよりさみしがりやだったこと
それでもぼくを愛してくれたこと
世界はきっとうつくしいよ、って
１％の酸素 つかいきってきみは笑った

色気

いつものドアをくぐったら
その先で貴方が椅子に腰かけている

ゆったりくつろぐ貴方の横顔
コーヒーの匂いと混ざって

まるで貴方が大人だということを告げている

私は飲めないコーヒーを自販機で選ぶ

貴方を追いかけているから
大人になりたいから
貴方に気づいてもらいたいから

そっと見た貴方はうたた寝
大人なようで子供なような貴方はズルい

三角関係

私は 彼のことが 好きで
あの人は 私のことが 好きで
彼と あの人は 顔見知りで
私と彼が結ばれたら あの人は 傷つく
私が彼に振られたら 私は 傷つく
私があの人を選べば だれも 傷つかない
だけど だれも 傷つけない 選択を
きっと 私は できない

じゅうなな

さみしいときにさみしいと言えないさみしさに名前なんてつけたくない。弱いわたしが強くなりたいと思えたのは、きっと、きみの涙を知ってしまったから。さよならは言わないで、思い出したら手を振って。そうやって、見えないどこかへ向かって、歩いてゆくよ。
過ぎ去ってしまった季節のそれぞれは、何光年か先、だれかの頭上で輝くかもしれないと、信じていてはだめですか。

の雪見風呂詩

小さな滝が揺らした湯の面(おもて)で渦がちょうど果てる辺りに
もの云わぬ宇宙のようにぽつり、座ってぼくはいる。
肩を冷やしてはまた温(ぬく)め、腕を乾かしてはまた浸し
冷たい風のなかに裸を置いて、ぼくは一つの宇宙だった。

星 舞うように雪の片(ひら)が舞い
星 落つるように梢からーー

湧いては散る白雲を流していく風は見えるようで見えないな
目を瞑って、真っ白な湯煙の向こうに積もった雪について考えていた

戯言即興詩。

金曜日になると慌ただしくメモ帳をめくりながら、今週を締めくくるためのことばを探してみる。
区切りやけじめは昔からニガテだから、ゆるりふらりと生きてきたのに。今日はことばが遠い日だなんていつもぼんやり考えている。

詩人と云うのは一つの精神状態なのかも知れないね。ことばと人生とが交わる角度のこと。
おやすみってきみに云うことも、おはようのあとにひとこと添えることも、ルールとマナーみたいな当たり前の話だってべつに意味はないのかも知れない。
ことばが繋がらないぼくの今夜も、ことばが溢れ出すだれかの今夜も、今はただおやすみ。

Fake,

実る前に落ちて割れた

ガラスの破片は

ちゃんと朽ちて
地に返ってくれるだろうか

いつになく、らしくなかった恋でした。

本当は、もっと上手く笑えたし
本当は、あんなこと簡単に言ったりしないし
本当は、もうちょっと食いしん坊だし

きっと偽物だったのね

何も知らないまま
足跡消して去った貴方を

いつか後悔させてやる為に

今はまだ泣かない

即興詩。

…雪が舞っている。

(ぼくの町には積もらない)

硝子越しに、陽が眩しくて
冷たい風なんて嘘みたいに思えるけど
冬がきたねって白い雲。