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本当は

誰にも言えないからここで吐かせてください。

本当は学校に行きたくなんかない。
転入試験も受けたくないし誰にも会いたくない。
友達と言える友達はいないし、
クラスの子も腫れ物に触れるように接してくるし、
面倒そうに保健室の先生が接してくるし、
毎日先生が来て単位と勉強の話ばっかりするし、
「休みたい」って言ったら「もう甘えるのもいい加減にして」って言われて
妹はできるのにお前は失敗作だな って思われてる気がして怖い。

教室に一切入れなくなって
先生とも会話ができなくなって
日に日に息苦しさが増していって
自傷行為の数も血の量も増えていって
「死にたいな」「このまま消えたいな」って毎日のように思うようになって
頭も体も心も自分のじゃないみたいに可笑しくなっていく。

相談できると思っていた人も結局ネットの繋がりの人だから、少し頼っただけで距離を置かれた。

「なんでも相談してね」「困ってることがあったら言ってね」

嘘だ。そんなこと本当は思ってないんだ。いい人のように見えても結局面倒がられるんだってわかってる。

誰のことも信じない。裏切られるのに信じたらただの自爆。心の底では馬鹿にしてるんでしょ?としか思えなくなったてきた。

誰のことを信じればいい?誰に頼ればいい?一人で考えていればいい?自分で消化するべき?居なくなればいい?

学校に行きたくない。先生に会いたくない。大人に会いたくない。人に会いたくない。家から出たくない。部屋から出たくない。生きているのも嫌。死ぬのは怖い。消えたい。

全てを受け止めてくれる人と話したい。

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早く卒業したい

掲示板で何度も書いてて鬱陶しく感じる方も居られるかもしれませんが書かせてもらいます…。


私は高校1年生だけど、もう高校を卒業したいです。
「学校」という場所がものすごく嫌いで息苦しくて潰されてしまいそうです。
楽しそうな笑い声。友達の名前を呼ぶ声。聞いているだけでなんで自分はみんなと同じような高校生活を送れていないんだろうと感じます。
単位がいるから…。出席日数が足りなくなるから…。やる気あるんでしょう…?頑張って…。我慢して…。
数字に追われてどれだけ我慢すればいいのかわかりません。
中卒だと困ることがあるのはわかってる。
でももう苦しい。嫌だ。

3月末に転入試験があります。
受かれば今よりきっと楽です。
わかってくれる先生がいると聞いています。
でも、それは受かったらの話です。
筆記では高1の範囲から問題が出ます。全く追いつけていなかったので点数が取れる確率は低いです。
面接ではしゃべらなくてはなりません。
秋頃までは先生とも少しは会話ができていたけど、今は一言も話せません。初対面の大人の人となると喋れなくてパニックになっている自分が目に見えます。

早く卒業したい。
でも学校に行かないと卒業できない。
そのためには試験をら受けなければならない。

卒業する前にやめてしまいそうで怖いです。

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終わりがあって始まりがある。

無事、第一志望の高校に合格し、4月から夢の高校生活が待ってるのかな…笑と思ってます笑目標だった全額奨学生にもなれて、頑張って良かったとすごく思ったし、ここまあきらめずにやって来て良かったなとすごく感じました。でも、最近になって、逆にその立場にならない方が良かったのではないかと感じました。完璧な人なんていないと思ってるのに片隅で完璧にこなさなければと思う自分がいて、重荷になってしまっていたからです。その私の悩みについて書き込みをしたら、沢山の方がレスをくださいました。そのレスを読んで、もう少し気楽に考えてみよう、肩の力を抜いて頑張りすぎず頑張ろうと思えるようになりました。「頑張って!!!」の言葉が嬉しいはずなのに辛いと感じてしまう自分もいましたが、少しずつその人の応援に応えられるように頑張ってみようとも思えるようにもなりました。この「合格」は、夢への始まりを告げる合図だと思っています。正直、今も高校の勉強についていく自信はありませんが、高校生にしか出来ない事を楽しんでみようと思います。
勉強ももちろん大変かも知れませんが、高校生の時にしか感じられない楽しさであったり、苦しさであったり、恋する気持ちであったり…笑そんなことを感じられたらいいなと思ってます♪
「フリーダム!!!」って教頭に言ってもらえる高校生になりたいです笑

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なんでなのか自分でもわからない。

最近、4月から高校に通うことになるのがすごくプレッシャーに感じる。
色んな人に「頑張ってね!!!」って言われる。
「頑張れ!!!」って言われるのがすごく辛いなってまた思い始めてしまった。
なんでこんなこと思うんだろう。
人に応援されてるって嬉しいことなのに自分の中ですごく辛いって思ってしまう自分がいる。
こんな自分どうかしてる。
おかしい。
高校の勉強についていく自信がない。
人よりも努力しなきゃいけない立場になってしまった。
目標にしてたことだけど、すごくそれが重荷になってしまった。
完璧じゃないと、誰よりも一番にならなくちゃいけないのかと思う。
そんなこと目指してるわけじゃない。完璧な人なんていない。って思うけど、どこか片隅でそう思ってる自分がいる。
その立場を失ってしまう自分が怖くて、悔しくて。何かに追いかけられてるみたいで。
頑張ってきたものが音を立てて崩れるのが怖くて。
相談出来なくて自分を苦しめてしまってる。
勉強してる時間が自分が大嫌いというか、怖いというか。なんというか…なんて表していいか分からない。
だからなのかどうか分からないけど、勉強出来なくなってしまった。
今日だってそう。
自分をもっともっと追い込んでしまうと、自分が壊れてしまうんじゃないかと怖い。
絶対、そうなると思う。
でも、そのセーブがきかない。
勉強してる自分が時間が嫌いだけど、やらないといけないっていう義務みたい感じになってる。
辛いのに。
どうしたらいいの。
吐き出してしまってごめんなさい。誰にも言えなくて限界が来てしまいました。

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いつもの生活。生きる意味

午前9時30分 1限目があと少しで終わりそうな時に私は登校。
入るのは教室ではなく保健室。
先生が来て「調子はどう?寝れてる?」と聞かれ、何も言えずにただコクンとうなずくだけ。
1限目が終わって、2限目が終わって……あっという間にお昼休み。
仕事をしている保健室の先生と私だけの部屋で静かに一人でお弁当を開く。今日は うさぎのキャラ弁だった。昨日からお母さんは私の元気が出るように試行錯誤を繰り返している。ありがとう。
食べ終わってボーッとしていたらいつの間にか、6限目の時間が近づいていた。
「単位を取るため」に私は6、7限目の教科書を持って教室へ向かう。
教室に入れば、クラスの子がコソコソ話し始める。
「まだ学校来てたんだ。」「なんで今更来てるの?」「え、生きてたの?」
幻聴かもしれない。現実かもしれない。
でも、その言葉に耳を傾けないようにしながら、頭の中でCDプレイヤーのスイッチを押す。
授業が終わったら、教科書を抱えて保健室に戻り、荷物を持って駅へ向かう。そして帰宅。
みんなと違う生活。みんなと違う考え。みんなと違う自分。
普通を求めているのに、見つかるのはみんなと違う変な自分。
そんな日々が続いている。
きっと明日も同じように…。
校長、教頭、職員の皆さん、生徒の皆さん、どうか私の生きる意味を教えてください。

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ハローどうも、僕はココ。

こんばんは、はじめまして
こうやって書くことはとても簡単にできるのが不思議です。
私は今、学校にまともに行けていなくて、学校に行ったとしても自分の行ける時間に授業に少し出て、他の時間は保健室で歌詞を書いてます。
学校に行くことさえもできなくて、家にいるときは中学の教科書を引っ張り出してきてなんとなく眺めて、お昼を食べて、皿洗いをして、洗濯物を片付けて…私は一体何をしているんでしょうか。
自分にも誰にもわかりません。
分かっていることは、編入試験を受けるために必要な単位を取ることと、中学の勉強をもう一度やり直すことです。
今、つらいと思うことは何度もあります。
でも、夢のために、今、戦わなければならない気がします。
私には夢があります。
未確認フェスティバルにでて、少しでも多くの人に自分の作った作品を聞いてもらい賛否両論を得ること。そして、音楽を仕事にして、自分のようにつまずいて目の前が真っ暗に感じる子や、生きているのが嫌になった子などに届けたいです。
私は死にたいと思ったこと、逃げたいと思ったことは何度もあります。逃げたことも、死を考えたこともあります。
でも、私は生きていて良かったと、神様からもらった時間を最後までしっかり楽しみたいと思ってからは、死を考えないようにしています。
話がゴチャゴチャになりましたが、言いたいことは「今はつらいけど、夢を叶えて、苦しんでいる人々の心の支えになりたい。」と言うことです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
我儘ですが、校長と教頭とお話しできたら嬉しいです。
長々と失礼しました。

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