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ダイエット 前編

 空気は乾燥してるし毎日嫌なことばっかだし周りは嫌な奴ばっかだし田舎だし学校遠くて通うのめんどくさいしでも行かないとお母さんうるさいからしぶしぶ荒れた唇を噛んで前歯で皮をむきながら、ぷぷぷってむいた皮を吐き出しながら雪道歩いてたら電車来てたから胸揺らしながらホームに向かって階段ダッシュしたんだけどそしたらわたしの胸はお母さんゆずりの巨乳でずっとコンプレックスでいつか絶対小さくする手術するんだって一年前から定期的に浮かんでくる強迫観念に支配されちゃってわーってなっちゃってホームにうずくまってたら大丈夫ですかって声かけられて顔上げたらトレンチコートに肩かけ鞄、ハット姿の老紳士。うつむいて大丈夫ですってこたえたら、「そんなに世のなか素晴らしい人いますか? あなたは周りにばかり求めているようですがあなたは素晴らしい人に見合うだけの人なのでしょうか……まあそんなことはいい。あなたを不愉快にさせるような人はあなたより劣った人なのです。そんな人に出会ったとき、わたしだったらほっとします。自分の劣等感を刺激されずにすみますからね」なんてぬかしやがる。
 何言ってんだこのじじいって心のなかでつぶやいてから今日はもう駄目だ。もう帰ろって思ってとりあえずベンチに座って呼吸整えてたらじじい、肩かけ鞄から稲荷寿司出してきて、「朝ごはん、食べてますか? 朝食べないから貧血起こすんですよ」って。わたしはずっとうつむいてたけどじじいがにやにやしてやがるのはわかった。
 むかついたわたしは稲荷寿司引ったくってむさぼり食って顔を上げたら地元の観光協会の作った稲荷大明神のオブジェ。
 田舎は変化しない。老化するだけだって最近きいた。あと、同じことの繰り返しがいちばん脳に悪い。単調な生活は精神病、認知症のもとだって。絶対東京行こ。

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裸の王女

 むかし、ある王国に、とってもおしゃれな王女様がいた。
 トレンドはすべてキャッチし、また自らもトレンドを作り出すファッションアイコンになっているにもかかわらず、まだまだもの足りないなあ、なんて思っていたところに、世界各国を放浪して服飾ビジネスの勉強をしてきたという仕立て屋が現れた。
 仕立て屋が王女様にすすめたのは賢い者にしか見えない生地で作ったドレス。王女様はドレスが仕上がるとさっそくおひろめパレードを行った。
「王女様、裸だったね」
 パレードを見送ってから、息子がわたしにぼそりと言った。わたしは、「そうだな」と言って息子の手を引き帰路についた。
 十年後、息子は宮廷画家になった。息子は単に絵が上手いだけでなく、営業的な才能もあった。息子の名前は近隣諸国にたちまち知れ渡った。
 先日、久しぶりに息子が会いに来た。息子はわたしに、「何か描いて置いてくかい? 俺の絵なら、らくがきみたいなのでも売れるんだ」と冗談めかして言った。わたしはもちろん断った。台所で妻が舌打ちするのを息子もきいていたようだが、「気が向いたら、声をかけてよ」と言い残して帰った。
 たとえ気まぐれにでも、これから息子に絵を描いてもらうなんてことはないだろう。なぜならわたしは、息子の最高傑作をすでに所持しているからだ。
 裸の王女、というのがその絵のタイトルだ。
 下絵はわたしが描いたんだけどね。

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いい女ばっか来るラーメン店

「外国にも狐の面ってあるのかな」
 なかなかのイケメンが連れの女にきいた。
「検索すれば」
 素っ気なくこたえた女は、目のぱっちりとした、鼻筋の通った、色白の、立派なバストの、つまりいい女だった。
「それが面倒だからきいたんだよ」
 二人とも、シメのラーメンを食べ終え、いい時間を過ごしている。
 わたしは熱々のもつ煮込みを口に運び、はふはふしながらテレビに視線を移した。
「アジアはわかんないけど、ヨーロッパでは狐はずるい動物ってイメージなんでしょ。日本では稲の害獣である鼠を食べてくれる益獣として認められてるから神にもなってるわけじゃない」
「稲荷大明神は狐じゃないぜ。狐は稲荷大明神の使いだ」
「原始信仰では狐が神なんだって」
 へーえ。テレビより面白いのでついきき耳を立ててしまう。
「狐の面は稲荷信仰から来てるわけだな……お会計」
 ほろ酔い加減で店を出ると、さっきのカップルが正面に立っていた。狐の面をかぶって。わたしは言った。
「美男美女だと思ったら狐が化けてたんだね」
「当たり前でしょ。こんなさびれたラーメン屋にわたしみたいないい女が来るわけないじゃない」
 そう言って女が笑い声をあげた。なぜか、不快な感じはしなかった。
「おにいさん、よかったら、俺たちの店に来なよ。俺たちこの先でスナックやってるんだ」
 一瞬好奇心に駆られたが、明日のことを考えた。
「遠慮しとくよ、狐が経営者じゃ何を飲まされるかわかったもんじゃない」
 すると二人は(二匹か?)顔を見合わせユニゾンで、「そう、残念だ」と言って去った。
 わたしは帰路についた、はずだった。
 暗闇が広がっていた。
 振り返ってみたが、ラーメン店はどこにもなかった。

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或る男達の行程

五人の男が歩いていた。
以下は彼らの末路である。
一人は上を向いて歩いていた。その結果、ほんの少し頭を出していた石ころに気付かず躓いて転んでしまった。
一人は下ばかり向いて歩いていた。その結果、頭の高さにせり出した木の枝に気付かず、頭から突っ込んで驚きのあまり倒れ込んでしまった。
一人は横を向いて他の奴の様子ばかり見ていた。その結果、前の二人が次々と脱落していくのを見てまごついているうちに、はぐれてしまった。
一人は、ただまっすぐ前だけを見て歩いていた。その結果、迷わず歩き続けることができたが、星の美しさも雲の美しさも草花の美しさも知ることは無かった。
一人は、キョロキョロとしてばかりいて、落ち着きが無かった。その結果、様々な美しいものを見ることができた。
以下は彼らを見た人間の言葉である。
一人目は駄目だ。上しか見ていないのでは足を掬われる。
二人目は駄目だ。陰気に下ばかり見ていて、真実は何一つ見えていない。
三人目は駄目だ。一人で歩けないような奴が、どうして歩こうなどと思ったのか。
四人目は素晴らしい。何にも揺らがず真っ直ぐ行くべき道を進む。あれこそ人間のあるべきあり方だ。
五人目は駄目だ。あんな落ち着きの無い奴、社会に適合できるわけが無い。そもそもあんな奴と居るなんて、周りに何か言われたら恥ずかしくってしょうがない。

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思春期

 ホルモンの分泌がさかんになる思春期に問題行動を起こす者が多くなるのは誰もが知っているが、問題行動を起こさない者もいる。なぜだろう。
 問題行動というのは基本的に男性的な攻撃性に由来するものである。
 男性的な行動パターンを示すかどうかは基本的には先天的な男性ホルモンの暴露量に左右されるが、後天的な男性ホルモンの分泌も、男性的行動パターンに少なからず影響する。血中男性ホルモンが脳に作用するからである。もちろん完全に脳が男性化するわけではないから、思考パターンは女性のままである。
 男性ホルモンが男性寄りの女性脳に作用すると、女性的な自己防衛心理、排他心理に男性的攻撃性が加わるため、いわゆるいじめ、言語での攻撃につながる。つまり脳と身体のアンバランスが問題行動につながるのだ。
 ところで僕は思春期だ。思春期の僕は当たり前のように恋をした。なぜなら思春期だからだ。
 で、僕はある日、決心して告白した。相手は同じクラスの同級生。好きになったきっかけは、可愛かったからということもさることながら、趣味が合ったから。まあ、思春期の恋なんて自己同一視の産物だってことはこんな僕でもわかってる。いやどんな僕なんだよ。そんな僕。
 彼女の返事はオッケーだった。が、すぐに別れた。彼女は僕と別れてしばらくしてから、一コ上のバスケ部のキャプテンとくっついた。
 恋に疲れた僕はいま、塾のない日は、お母さんの家事の手伝いをしたり、お父さんとCSの洋画を見たりして過ごしている。

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低血圧

 低血圧と朝の弱さに因果関係はないというのが医学界では常識らしい。
 果たして本当に関係ないのだろうか。
 脳には大脳動脈輪というのがある。
 脳への血流を維持するための血管である。
 大脳動脈輪の太さ、形には個人差がある。爬虫類なみに貧弱な人もいる。
 大脳動脈輪が貧弱だと、脳への血流量のコントロールが大脳動脈輪がしっかりした人と比べ困難となる。
 寝起きの悪さには、大脳動脈輪の貧弱さが関わっていることは間違いないだろう。
 寝起きが悪い人は頭痛持ちであることが多い。 
 血流量のコントロールが上手くいかないから頭痛も起きやすいのだと考えられる。
 そこに低血圧が加わるとどうなるか。
 そういうことである。
 低血圧でも、大脳動脈輪のしっかりした人は寝起きがいいのだろう。
 大脳動脈輪が貧弱であるということは、遺伝的なものなのか、胎児期の環境によるものなのかはわからないがとにかく、細胞分裂に問題があったということである。
 そもそも自律神経に問題があるから低血圧になるわけで、自律神経のバランスが崩れやすいような人は脳にも問題がある可能性が高いから、低血圧だから寝起きが悪いというのはあながち間違いではない。
 したがって、寝起きの悪い人はあまり長生きできないと考えられる。
 わたしの妻は朝が弱い。
 頭痛持ちでもある。
 中学を卒業後、食品工場に就職したが、朝起きれないから、と一週間持たずに辞めてしまったそうだ。
 それからアルバイトを転々とし、最終的に夜の仕事に落ち着き、足しげく通ってくれる客とつき合うようになり、結婚して、専業主婦となった。その客は、もちろんわたしだ。
 専業主婦だが妻は、朝食も弁当も作ったことは一度もない。昼過ぎまで、死んだように眠っている。
 朝が弱くなかったら妻はわたしと出会っていなかったわけだから、よしとせねばなるまい。
 ちなみにつき合い始めたころ、妻はまだ十七歳だった。妻とわたしは、二五歳違いだ。
 妻は家事は必要最小限のことしかやらないのだが、よしとせねばなるまい。

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コメディアンになることにした。なのでもう会社には行けない。これからどうやって食べていこう。まあ何とかなるさ。とりあえず朝飯を買いにコンビニへ。

したら書籍コーナーにコメディアンに関する本があるのを発見。手に取り、ページをぱらぱら。

 緊張からの緩和が笑い。緩和からの緊張は恐怖。

 自己客観化のできていない人間の演じるコメディは狂気でしかない。

 人間、未知のもの、理解のできないものには違和感を覚える。違和感は恐怖反応として表れる。無知な人間は冗談をきいても違和感しか感じない。無知な人間に冗談を言っても怖がられるだけである。

 神はコメディアンである。真のコメディアンとなったあなたは神である。

 神じゃなくてコメディアンになりたいんだけどな。本を戻し、おにぎりとお茶を購入してコンビニを出ると、高級そうなセダンが駐車場にぬるりと入ってきた。
 助手席から降りてきたのは元カノだった。僕は元カノに近づき、「僕、コメディアンになるんだ」と得意げに言った。すると元カノはこうこたえた。
「あらちょうどよかった。いま新人のコメディアンをさがしてるとこなんだ」
 元カノはそう言うと、バッグから名刺を取り出し、僕にくれた。何とか劇場支配人とあった。
「劇場の支配人なんて凄いね」
「あの人がオーナーなの」
 振り返り、運転席の男を指差して元カノは言った。男はぼんやり、煙草をくゆらせていた。元カノが、いつだったか好きだと言っていた俳優に似ていた。
「あさってオーディションがあるの。直接劇場に来て。その名刺の住所のとこ。絶対来てね」
「もちろんだよ」
「じゃあ指切りしましょ」
「なぜ指切り」
「だってあなた平気で約束破るじゃない。はいっ、ゆーびきりげんま……んっ? あなた小指短くなーい? つき合ってたころ全然気づかなかった。小指がこういうふうに第一関節より短い人って人見知りか空気が読めないタイプなんだよね。平気で約束破るわけだわ。小指が短いってことは胎児期に細胞分裂が盛んでなかった証拠なの。しかも左右で長さが違うじゃない。細胞分裂が正常に進まなかったできそこないなのね」
 買いものをすませた元カノはセダンに乗り込むと、男から煙草をもらい、吸い始めた。元カノが煙草を吸うのを見るのは初めてだった。
 セダンが駐車場を出て行くのを見送り、帰路についた。オーディションには多分、行かないだろう。元カノの言葉に傷ついたからではない。僕は喫煙者が嫌いなのだ。

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教典 後編

 鴨盛りからの連想ではないが、詐欺のカモにされているのかな、などと思いながら本を開く。まず目に飛び込んできたのは、幸福になるための三か条という文言。

・他者に親切にしても見返りはないか、あったとしても忘れたころにささやかなお返しが来るだけです。短期的に確実な見返りが欲しい場合はクレームをつけましょう。

・この国は女性原理で動いている女性的な社会です。女性は守り、守られるという助け合いに喜びを感じ、助け合いのコミュニティを侵害しそうな存在を排除しようとする生きものです。男らしさにとらわれ、一匹狼でいたら出世はできません。自分に合った派閥を選び、自分をおびやかす存在は、つげ口、いじめなどで撃退しましょう。

・理想を語る人間を相手にしてはいけません。理想を語る人間は理想が実現しても満足できない異常者なのです。目の前の現実を処理することに長けた人間を応援しましょう。

 しばらくぱらぱらやって顔を上げると、ギャルふうが感想をききたそうな表情でわたしを見ていた。
「信者はどれくらいいるの?」
「日本人の半数以上が信者です」
「そうか」
 冷やを飲み干し、明日にでも教会に行ってみるよ、とわたしはギャルふうに言った。老後もこの国で暮らすつもりだからだ。

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教典 前編

 昼近く、ラジオをききながら散歩をしていると、熱燗の恋しい季節になった、なんてアナウンサーが言うもんだから、行きつけの蕎麦屋に入ってしまった。テーブル席が埋まっていたので座敷に上がる。わたしは座敷だとつい正座をしてしまいあまりリラックスできないのだが、老舗の美味い店なのでよしとする。座敷の残りのテーブル席も熱燗とつまみを待つ間にすぐに埋まる。
 従業員に、相席を頼まれる。焼き海苔をつまみながらちらり。ギャルふうの、はたち前後の女性。鴨盛りを注文すると、バッグからファイルを取り出し、読み始めた。
 冷やに切り替え、そろそろ盛りを注文しようかと考えていると、鴨盛りを食べ終えたギャルふうが声をかけてきた。
「あの、このへんのかたですか?」
「ええ、そうです」
 わたしはこたえた。気軽に声をかけられるのは老人の特権である。
「わたし、アキバ教秋葉原本部のシスターです。教会の教えを広めるために今日はこの地域をまわってまして」
「カトリックではないので」
 わたしがそう言うとギャルふうは、「キリスト教とは無関係です。こちら教典なのですが、どうぞご覧になってみてください」と、革装の本をわたしによこした。

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メイド喫茶 前編

 刑務所の受刑者の男性を対象に採血を行い、テストステロンレベルを調べたら、凶悪犯罪者ほどテストステロンレベルが高かったそうだ。女性受刑者も同様の結果が出たらしい。凶悪犯罪者でなくても犯罪者は平均よりテストステロンレベルが高いそうである。
 はて、テストステロンレベルが高いのはみんな犯罪者なのか。
 もちろんそんなことはない。
 悪に強きは善にも強いと言う。
 社会的な地位の高い男性の血中テストステロンレベルが高いというのはよく知られている。
 社会的地位が高くなることでそれにともないさらに自信がつき、テストステロンレベルが上がるという説もあるが、それなら犯罪者だって組織内での地位が上がることでテストステロンレベルも上がるはずだからこうした説は余談とする。
 男性脳、女性脳という考えかたが世間に広まってずいぶん経つ。
 脳のつくりが男性的であるか女性的であるかは胎児期のテストステロン暴露量によって決まるとされる。清楚な女性も加齢にともない男性化することはよく知られており、後天的なテストステロンにさらされることでも脳の男性化は胎児期ほどではないが進むと考えられるが、脳の構造を大きく変えてしまうほどではないだろうからこれも余談とする。
 とりあえず間を飛ばして結論を出してしまおう。
 高い濃度のテストステロンが先天的女性脳もしくは先天的中性脳、つまり男性と女性の中間の脳、に影響し、暴力傾向につながるのではないかとわたしは考える。身体と心のアンバランスが犯罪を引き起こすのだ。男性脳にテストステロンが作用すればプラスになるが、女性脳、中性脳にテストステロンが作用するとマイナスになる。
 ギャルなどの社会現象も心身のアンバランス由来のものではないか。
 テストステロンレベルが高くなるのはなぜか。高カロリーの食生活のせいだ。食生活の欧米化によって栄養過多となり、テストステロンの合成が過剰になっているからである。女性の男性化が顕著になったのは食卓の様子が変化した第二次ベビーブーマーあたりからだ。食が人を作る。
 さて、わたしはいま、目の前のギャルを採用しようかどうか迷っている。
「秋葉原はよく来ます?」
「来ません」

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蜘蛛の糸

カンダタが糸登りに疲れて、少し休憩と下を見ますと、何と他の亡者達もどんどん登ってきているのでした。あれだけの量の亡者、一人でも切れてしまいそうな細い糸に、どうして耐えることができましょうか。
「こら罪人ども!この蜘蛛の糸は……」
しかしここでカンダタ、言葉を止め考えました。もしも自分が今やろうとしていたように下手に騒いだりすれば、その振動で糸が切れてしまうかもしれない。幸いにもまだ糸は切れていない。では今必要なのは糸への錘を減らす事ではなく。
「おいお前ら!急げ!急いで登って来るんだ!しかし決して下手に糸を揺らすんじゃあないぞ!一人ずつ!一人ずつだ!隙間を作らず慎重に俺のところまで登って来い!」
亡者達がその通りカンダタのところまで隙間を作らずにカンダタの足のすぐ下のところまで登ってきますと、亡者の身体が梯子のような役割を果たし、カンダタの思惑通り糸への負担が軽減したのでした。
(へっへっへ、俺の思った通りだ。今必要なのは『負担の軽減』ではなく『糸の補強』!これで下の奴を踏みながら登っていけば、糸はきっと切れないだろう。極楽浄土へ行くのもいよいよ夢じゃねえな!)
そしてとうとうカンダタの手が、極楽浄土に届きました。そして全身を引き上げると。
「よくやった亡者ども!お前らのお陰で『俺だけは』極楽浄土に辿り着けたぜ!じゃ、お前らはこれからも永遠に地獄で苦しみな!」
そう言って糸を引きちぎってしまいました。
「ハッハッハッハ!こりゃあ良い!こいつぁあ傑作だな!あの阿呆共め、見事に騙されやがって。さあて、極楽巡りでもするか……ん?」
ふと気付くと、彼の身体に何かが覆い被さってその影で周りが暗くなっていたようです。
「ん?一体何だぁ?これは……え」
振り返るとそこには。
「う、うわあ!何だ、何なんだお前!嫌だ、や、止めろ、来るな、来るなぁ、うわあああああ!」
結局彼も地獄へ逆戻り。そこからは皆さんご存知の通り。
極楽ももうお午近くなったのでございましょう。

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